Le Topic des Blagues

[ETTORE]

OUAHOU ! elle est bonne

[l_acrobate]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est
> > capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > Il lui dit :
> > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .

[mantakumi]

Petite info...!
La Poste Francaise vient d'émettre un timbre à l'effigie du nouveau président de la République française, Monsieur Nicolas Sarkozy.
Déjà, de nombreux clients ont porté réclamation, parce que le timbre aurait des problèmes de collage.
Après enquête, le service client de La Poste a mis en évidence qu'en fait, .........les clients crachent du mauvais côté du timbre...!!!

[l_acrobate]

> > > Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.
> > >
> > > Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
> > >
> > > Elle téléphone au journal :
> > > - Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.
> > >
> > > Le commercial du journal :
> > > - C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
> > >
> > > Fatima :
> > > - Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"
> > >
> > > Le commercial :
> > > - C'est tout ?
> > >
> > > La veuve :
> > > - Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
> > >
> > > Le commercial :
> > > - Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
> > >
> > > La veuve :
> > > - Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup.... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !
> > >
> > > Le commercial désemparé :
> > > - Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire.
> > > Que souhaitez vous ajouter ?
> > >
> > > Fatima :
> > > Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :
> > >
> > > " Abdelmoumein est mort,
> > > PIGEOT 306 A VENDRE"

[ETTORE]

LE BON COIN oriental

[zetapata]

l'Acrobate est en vacances ?
Il aurait pu mettre des blagues d'avance...

[l_acrobate]

> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
>
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
>
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
>
> parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
>
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
>
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
>
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
>
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
cerveau de plus en plus performant.
>
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> Putain, j'le savais ! .......

[l_acrobate]

Petit Nicolas

L e petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n' avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu' 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > > > >
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu' 'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une
recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas
fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
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[commo d or]

[l_acrobate]

>C'est fort les hommes !
> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> En cours de matinée je me dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> Non non il n'est pas blond non plus.


> ..........................................................
> Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'


> . . . . . . . . . . . . . . . .
> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
> méritent bien !!