Franco Blitz

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :

Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?

Nicolas Sarkozy lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'

Ségolène est stupéfaite '

Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Le Président s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.

Il appelle Xavier Bertrand:

Bonjour Xavier !

Bonjour Monsieur le Président !

Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

C'est moi !

Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'

Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'

De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:

Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

O.K. Vas-y.
C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

Pas de problème ! "

Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :

Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

Pas de problème, énonce-moi la question.

C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

C'est moi !

Aaah, Ok, merci Dominique !

Martine s'empresse de rappeler Ségolène.

Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?

Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

c'est Dominique Strauss Kahn !

Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> Un matin, ils entendent :
> - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr kkkrrrrr... et une panne d'électricité interrompt l'émission.
>
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> - Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

> >

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la
jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...



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Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
Nous sortons avec nos fiancés, maman !
Qu'allez-vous faire ? La première répond :
Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
Non ! Toi, tu restes ici !


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Un curé dit à son ami rabbin :
J’ai un truc pour manger à l'oeil.
Super, tu fais comment ?
Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat,
je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les
tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me
demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie

Il parrait que Cerise de groupama s'est fait niquer par Jerome de Carglass !!!!!???? Ben oui , vu que son trou de bal était plus petit qu'une piece de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé la franchise et bien sûr Jerome en partant lui a dit " Merci Cerise


J.B.

Duddits a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Il parrait que Cerise de groupama s'est fait niquer par Jerome de Carglass !!!!!???? Ben oui , vu que son trou de bal était plus petit qu'une piece de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé la franchise et bien sûr Jerome en partant lui a dit " Merci Cerise


J.B.

Duddits a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00Il parrait que Cerise de groupama s'est fait niquer par Jerome de Carglass !!!!!???? Ben oui , vu que son trou de balle était plus petit qu'une piece de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé la franchise et bien sûr Jerome en partant lui a dit " Merci Cerise


J.B.

C'est pas ce qu'on m'avait dit ...

c'est vrai que je commence à en avoir marre de "cerise" et de sa robe à pois verts
je ne regarderai plus jamais cette pub comme avant
et si jamais les deux pub se suivent.....

Pas une blague mais une citation sympa:

En Angleterre, tt est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tt est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tt est permis, même ce qui est interdit.
En URSS, tt est interdit; même ce qui est permis.
Winston CHURCHILL

SleeperStyle a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00Pas une blague mais une citation sympa:

En Angleterre, tt est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tt est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tt est permis, même ce qui est interdit.
En URSS, tt est interdit; même ce qui est permis.
Winston CHURCHILL

ça a changer, en France: Tout est interdit, même ce qui est permis
Et on peut permuter avec l'URSS....