Le Topic des Blagues

[Mycroft]

c' est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j' ai peur de me tromper pour la première fois !
" Son amie lui dit : " Je vais t' expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet Mademoiselle" !
Elle s' enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
l' occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l' aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n' y arrive pas et se plaint : " ça ! c' est bien la SNCB ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

[glisse]

C'est bête mais ça m'a fait rire quand même ...
Bises, Solange

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine
où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal
et s'en va voir un docteur


- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !!!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !!!
- Ben c'est très grave !!!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça ,
- il va falloir la couper.


Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter
un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.


Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui,
après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois
directement sur place, en Chine.


- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.


Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous
avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :


- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !!!
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !!!
- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !!!

- Et docteul eulopéen a dit fallait coupé ?
- Ben oui !!!
- Et bien non ! Pas besoin coupé.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin coupé,
va tombé tout seul ...

[Mycroft]

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[MANTAO]

Une petite histoire "salée"

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[l_acrobate]

Une femme a interviewé l'Australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).

Donc, Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
> GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade La journaliste: Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ? GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée
La journaliste: Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste: Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE: Mais, ... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée

[Mycroft]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.



Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite.







Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

[l_acrobate]

DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[monza84]

Excellent Pascal

[l_acrobate]

> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme beaucoup d'hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping, souvent et pendant des heures et des heures !
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :





> Chère Mme F.................
>
> Au cours des dernières semaines, votre mari a été à l'origine de nombreux problèmes au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer plus longtemps ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. F. sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.


>
>
> Le 25 septembre :
> Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

>
> Le 2 octobre :
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/ literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> Le 7 octobre :
> Avec une boite de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
> Le 15 octobre :
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
> Le 23 octobre :
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
>
> Le 4 novembre :
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
> Le 8 novembre :
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
>
> Le 13 novembre :
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements féminins, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les clientes approchaient, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
>
> Le 18 novembre :
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre, le 21 novembre :
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte et après un certain temps a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
>

[YOYO]

Rien que pour OPELYOURMOUTH


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