Le Topic des Blagues

[Mycroft]

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une
banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans
sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les
pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les
boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir
les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils
sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi
de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de
vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le
système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on
les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais
ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas
compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de
fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut
prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de
mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5
heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après
l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents,
après la banane, les dents.et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous
reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les
gencives, le rinçage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps
pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas
trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà
ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au
moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en
arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes,
il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en
vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et
quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la
routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la
séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle,
laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien
ou.des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs
choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau
froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre
d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à
dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui
pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant
que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents,
buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le
BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e
pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous
changez.
Mais s'il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos
amis (qu'il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la
bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la
journée, déjà je ne sais plus où j'en suis.mais je dois aller
d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.

[l_acrobate]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très
sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant
soi.


Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du
conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !


Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.


Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage
sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus
proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :


Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on
la poussait ! …

[l_acrobate]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belges
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
>
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[l_acrobate]

> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > Paul : Non!
> > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> > > > > Paul : Non!
> > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > Paul : On est 'quitte'!> > >
> > > > > ************************************************
> > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > > > Le disciple :
> > > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > > > la différence entre une perle et une femme
> > > > > Le Maître :
> > > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > > > Le disciple (confus) :
> > > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. > > >
> > > > > ************************************************
> > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > La troisième, elle, s'évanouit...
> > > > > ****************************************************
> > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > > > peut me juger en 20 secondes ! > > >
> > > > > ****************************************************
> > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > ********************************************************************
> > > > > Consonne: C,
> > > > > Voyelle : O,
> > > > > Voyelle : U,
> > > > > Voyelle : I,
> > > > > Consonne: L,
> > > > > Consonne: L,
> > > > > Voyelle : E,
> > > > > Consonne: S
> > > > >
> > > > > - 8 lettres
> > > > > - Pas mieux...
> > > > >
> > > > > > LUCIOLES !!!' > > >
> > > > > *********************************************************************
> > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > - Garagiste.
> > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le compte de toutes
> > les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,et ça donne 123 ans .> > >
> > > > > *****************************************************************
> > > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > > - Tu la rebaises > > >
> > > > > *****************************************************************
> > > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>

[jakmanta81]

[glisse]

Paris - New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

[l_acrobate]

Rigoler, c'est si bon ! ".






Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

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Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

[l_acrobate]

> > > > > > > > > Vive la paternité
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le nouveau Papa entre dans la
> > > > > > > > > chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> > > > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
> > > > > > > > > -'Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
> > > > > > > > > il est noir... Mais j'ai l'explication.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > > > > > -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !'--

[l_acrobate]

Le Petit Écolier
> >
> > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> > Elle accepte.
> > La maîtresse :
> > Alors, que veux-tu me dire, Thomas
> > Thomas :
> > Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
> > Le Directeur :
> > Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
> > Thomas
> > Douze !
> > Le Directeur :
> > Et 6 x 6 ?
> > Thomas :
> > Trente six, Monsieur le Directeur.
> > Le Directeur :
> > Capitale du Japon
> > Thomas :
> > Tokyo.
> > Le test continue pendant une demi-heure,
> > Thomas ne fait aucune erreur !
> > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> > La Maîtresse :
> > Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
> > Thomas :
> > Les jambes, Madame.
> > La Maîtresse :
> > Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > Le Directeur s'étonne de la question...
> > Thomas :
> > Des poches, Madame.
> > La Maîtresse :
> > Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > Thomas :
> > Les deux « M », Madame.
> > La Maîtresse :
> > Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > Thomas :
> > En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > La Maîtresse :
> > Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond
> > Thomas :
> > Le vernis à ongles, Madame.
> > La Maîtresse :
> > Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > Thomas :
> > Les genoux !
> > La Maîtresse :
> > Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> > Thomas :
> > Le lit, Madame.
> > La Maîtresse :
> > Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > Thomas :
> > Votre langue, Madame.
> > La Maîtresse
> > Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > Thomas :
> > Le ciel ! Affirme Thomas.
> > Le Directeur soufflant , transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[Eric M]