Franco Blitz

Eric M a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00On va quand même pas reprendre les gages pour les doublons ....

bin, j'ai rien de special a demander a Mantao







Si a part un petit tour en Manta 2,4l ou 2,5l(si elle sera prête) a ma prochaine visite en Alsace

De toutes façon,vu que l'ancien FB a disparut...ça ne compte plus!!!

Pour le tour en 2.4/2.5 pas de prob mon ami!

MANTAO a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00

Pour le tour en 2.4/2.5 pas de prob mon ami!

Jésus chez les Corses..





Un Alsacien, un Ch'ti et un Corse mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Alsacien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Alsacien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le ch'ti se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

Le ch'ti revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Corse ne Bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.

Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Corse, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

:rugby passion> > > > > > Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.> > > - Mais pourquoi? demande-t-il...> > > - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...> > > -Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...que tu> > > sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien . Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est> > > trop!!!>

Comme tout le monde le sait , c'est la crise !

La crise chez tous, chez les paysans qui n'arrivent plus a vendre leur lait et leur production et qui ont des emprunts remboursés par l'Europe ( par nous), chez les pauvres qui demain seront encore plus pauvres, chez les actionnaires de ma boite qui eux aussi trouvent que je n'en ramenne pas assez,

La crise est partout, on dit même qu'un Francais sur deux ne partira pas en vacances, moi, j'ai trouvé un compromis

Je pars en vacances et ma femme reste a la maison !!!

Ok je sors !!!

Au fait je me suis inscrit pour la 7 eme OPELAÏADE !!!

Sans ma femme !!!!

Je ressort !!!

YOYO a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00[...]

Au fait je me suis inscrit pour la 7 eme OPELAÏADE !!![...]

Excellente nouvelle

YOYO a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00[...]Sans ma femme !!!![...]

Heu !... ceci ne me regarde pas

L'Hellépathie

*Si un café t'empêche de dormir
*Si une bière t'envoie directement aux toilettes
*Si tout te paraît trop cher
*Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
*Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
*Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
*Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
*Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
*Si le sel fait monter ta tension
*Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
*Si attacher tes lacets te fait mal au dos
*Si la télé t'endort
*Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
*Si on te donne du Monsieur ou du Madame
*Si tu as des douleurs d'origine inconnue
*Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION!
*C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !

Et oui !

Hellépathie ta jeunesse !

Un homme d'affaires doit se rendre a l'étranger pour quelques jours. Il
convoque le bon Said, son fidele domestique, et lui explique la situation :
- je dois aller a l'étranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
probleme, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.


Apres quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Said :
- Ciao, Said, comment ça va?
- Tout tres mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Said, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !


Mais, pris de remords, il pense que Said pourrait se froisser, et il cherche alors a adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- j'enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? la semaine derniere on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Said?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de votre maman, une bougie pres de tenture, tout brulé.
- Chapelle ardente, ma mere est morte ? Mais on a feté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mere n'arrivait pas a dormir, alors allée demander aide a votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus
- Mais enfin Said, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Said, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voila... ça positif !