Franco Blitz

Bonjour,
J'ai reçu un coup de fil de Jean Pierre, il voudrait adhérer au Franco - Blitz.
Il m'a fait passer une vidéo ou il nous fait part de son expérience.
ICI
On accepte son adhésion?

Pourquoi ?.... le velo dans le fond, c'est un Opel ?...

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Roland a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Roland.
- "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très fidèle et très heureux en mariage!!!"
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil?
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STATISTIQUES SUR LE CORPS

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3kg.
le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
l' os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
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Un médecin conseille à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- Mais je ne peux pas Docteur, Répond le patient ...
...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

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c' est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j' ai peur de me tromper pour la première fois !
" Son amie lui dit : " Je vais t' expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet Mademoiselle" !
Elle s' enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
l' occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l' aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n' y arrive pas et se plaint : " ça ! c' est bien la SNCB ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
> > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > - Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés...

> Madame répond au téléphone :
> > - Oui?
> > - Mme Labelle, s.v.p.
> > - C'est moi.
> > - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
> > - Que voulez-vous dire?
> > - Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> > - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
> > - "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
> > - Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
> > - Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"
>

Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
- "Vous, les français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie ?"
- "Oui", répond le chauffeur.
- "Alors, pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers" ?" !!!!!!

MANTAO a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
- "Vous, les français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie ?"
- "Oui", répond le chauffeur.
- "Alors, pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers" ?" !!!!!!

c'est des otages pour la prochaine

l'acrobate a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 c'est des otages pour la prochaine

Blonde

docteur je ny comprends rien chaque fois que je bois un café j'ai un terrible. douleur a l'oeil droit. Vous êtes droitière Madame?EUH,, oui! alors ce n est pas grave Laprochaine fois oter la cuillere avant de boire le café


un promeneur entend hurler AU SECOURS il monte au 4 eme étage d ou vienne les hurlements ,monsieur je peux vous aider ? Oui ma belle mère veut se jeter par la fenêtre ,c 'est pas grave ,une belle mère laissez la sauter , l occupant lui réponds mais c est ce que je veux. Mais pourquoi vous hurlez? ben parce qu on arrive pas a ouvrir la fenêtre

Je ne savais pas ou la mettre , mais comme à la base c'est une blague

Le connard du jour

http://www.youtube.com/watch?v=xHPBk5csBzM