Franco Blitz

Passé simple
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> Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
> Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara
> Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
> Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
> Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
> Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
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Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

Eric M a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00Terriblement misogyne mais j'aime bien ...   

Non , non pas terriblement misogyne puisque que c'est pour de rire.

Kevin Smith à dit : "même dieu a le sens de l'humour , la preuve , l'ornithorynque".

Coluche à dit aussi un truc pas mal (plein de fois il en a dit en fait , mais bon...): "si on ne peux plus rire de tout alors de quoi va t'on rire"
, si je me souviens bien c'était la phrase reprise en carton en intro du film "les frères pétard" (pour l'anecdote l'intro était au cinéma puis sur la vhs mais pas sur le dvd ...alors je resume , l'image n'est même pas forcément meilleure , c'est plus cher et en plus le film n'est pas entier ).

J'ai dévié cinéma , veuillez m'excuser pour le HS , c'était pour illustrer (peut-être même étoffer) mon propos.

J'en tente une nouvelle quand même:

Monsieur et Madame Hervite-Montslipe on eu un fils...il s'appelle Jean-philippe.

Veuillez m'excuser à nouveau je croit que je vais rire de ma blague.
::): ::p: ::)):

Pardon , je suis ridicule , je n'ai pas pu me contenir.

je l'ai envoyé à un pote qui s'appelle Jean philippe aussi!!!

Colluche disait aussi :
Il y a de plus en plus de cons tous les ans .
Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'an prochain sont déjà là !

on a peut-être dépassé le cota pour cette année!!

l'acrobate a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Un couple
de randonneurs se promène en montagne.
La femme : ce paysage est magnifique, il me
laisse sans voix.
L'homme : parfait nous campons ici.

Weber 48 a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00Colluche disait aussi :
Il y a de plus en plus de cons tous les ans .
Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'an prochain sont déjà là !

Coluche n'avais pas 2 l de son vivant.
Maintenant , en effet weber48 , il les a certainement acquises. :;))




Quelle est la différence entre un pigeon ?

Il ne sait ni voler.

Sélection des perles de l'assurance (1)

La vieille dame

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

Paul et Pierre

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Les fractions

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Perdu de vue

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre.

Les trous de la Secu

En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Esthétisme

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Le viager

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

La loi de la route la plus forte

Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Rien vu

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Coup de foudre

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Père de famille

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Dur d'oreille

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Brouillard invisible

Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Inspecteur d'assurance

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Fonctionnaire

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Supériorité intellectuelle

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vie de chien

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets volés.

A suivre....