Le Topic des Blagues

[mantakumi]

[MANTAO]

Elle est ...ignoble!

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

[l_acrobate]

Paroles de Bouffons
>
>
> "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"…… ( Raymond Barre ).
>
>
> "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"…… ( Jacques Toubon ).
>
>
> "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"….. (Pierre Mauroy).
>
> "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"….. (Edgar Faure)
>
>
> "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland"….. (André Santini).
>
>
> "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"….. (Jacques Godfrain).
>
> "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard……" (André Santini).
>
>
> "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travaille "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale….." (Laurent Fabius).
>
>
> "Villepin fait tout, je fais le reste"….. (Renaud Muselier).
>
> "Cette semaine, le gouvernement fait un sans-faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"…(François Goulard).
>
>
> "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix…." (Bernard Kouchner).
>
>
> "Mamère Noël est une ordure"…… (Michel Charasse).
>
>
> "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).
>
> "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"…. (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
>
>
> "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge"…… (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
>
> "Je ne suis candidat à rien….." (Nicolas Sarkozy).
>
>
> "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
>
>
>
> "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
>
> "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy….." (Robert Hue).
>
>
> "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"…. (Manuel Valls).
>
>
> "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"….. (Michel Barnier).
>
>
>
> "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"….. (Jean-Pierre Raffarin).
>
>
> "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare"…. (Dominique de Villepin).
>
>
>
> "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit….." (Ségolène Royal).

[Duddits]

Santini a de belles phrases !

[YOYO]

La coupe du monde de foot

Il a été dit que la France irait loin ,

qu'en pensez vous ?

C'est vrai, c'est loin Prétoria !

[l_acrobate]

LA QUESTION FONDAMENTALE : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions..

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca.... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé......


POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est-il si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows doit-on cliquer sur 'Démarrer' ?

POURQUOI le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle avec de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire,

POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité

[l_acrobate]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
>
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
>
> - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
>
> On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!




>
> Silence de mort dans l'avion !




>
> Les passagers se regardent !
>
> Personne ne bouge!
>
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...








>
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :





>
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,

mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !




>
> - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

> > :bleble:

[ETTORE]

à se lacher....... de rire

[pierre54]

bien pondue celle là

[jakmanta81]

À l’attention des hommes
Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé
Donne lui une maison, elle en fera un foyer
Donne lui un sourire, elle te donnera son coeur.....
Elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne ..............
Donc, si tu lui donnes de la MERDE, ne t’étonnes pas qu'elle te fasse CHIER