Franco Blitz

>
> Nos amis les chasseurs...
>
> > >
> > > Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
>
> > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
>
> > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> > > et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
> > > Vas-y toi!!"
>
> > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
>
> > > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
>
> > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
>
>
> > > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!!!!
>

Une blonde vient d'acheter le dernier cabrio Mercedes mais constate que la radio ne fonctionne pas et retourne chez son concessionnaire.

Le concessionnaire: "Mais chère Madame, cette voiture est équipée des tout derniers équipements électroniques et, pour la radio, il suffit de lui parler et de dire ce que vous voulez entendre…"

La blonde, toute heureuse retourne au volant de sa Mercedes et dit: "Iglesias" … la radio demande: "Julio ou Enrique"?

"Julio" répond la blonde… et durant deux minutes trente, c'est la belle voix de Julio Iglesias qui est diffusée dans les baffles.

Ensuite, la blonde dit "Madonna" et voilà Madonna qui chante son dernier tube.

La blonde est arrêtée au feu rouge et, à ce moment, un autre véhicule la tamponne légèrement à l'arrière. Elle se retourne et lui envoie "Pédé, enculé, connard…" lorsqu'elle entend sa radio lui annoncer "Et maintenant, nous allons vous diffuser le discours du 1er mai d'Elio Di Rupo…"

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
>
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez !
>
> - Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?



>

>

>

C'est Ced qui rencontre Nathalie qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Nathalie prend un cocktail maison.
Ced regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Nathalie choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, ced se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Ced commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Nathalie demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Ced n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
" Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Nathalie d'une manière très habile :

" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

" Non, seulement quand j'ai mes règles

:;))

ben c'est ça la bourse ... on investi, parfois ça monte et parfois pas ...

elles sont bonnes
toujours reconnaitre le terrain avant de s'y investir

A l'hôtel
>
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral,
> - Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
>

L'Homme ce bon remède !

>
> L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

> DOSAGE ET POSOLOGIE
> L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

> PRÉSENTATION
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
> Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

> EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

> DATE D'EXPIRATION
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> Lors de l'ouverture du paquet , dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu . Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux , ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement.
> Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
> L'encourager souvent pour le garder en bon état.

> GARANTIE
> L'homme n'a pas de garantie.

> Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

>




:bleble: :bleble: