Franco Blitz

Ca me fait marrer en ce moment !
Un peu de légèreté, ne fait pas de mal...

La Bonne et le curé


La Bonne dit à son Curé :
Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu
n'as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne,
« Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
NOTRE pénis est sorti !»

Monsieur et Madame Patamanta ont eu un fils....................................................il se prénomme.......Adémar.

Sauf que ca, cela n'arrive jamais (enfin... presque...).

luna a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00ca marche aussi avec Igor (la r12,la r5 et ce qu'o veut) 

J'oubliait de dire qu'il avait un frère ce cher Adémar Patamanta...
Alphonse...

Vous etes-vous deja senti coupable de regarder les gens de votre age et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :

> > > > >

> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait étre le mème garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... > Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. >
> > > > > > > > > "Oui", m'a-t-il répondu. >
> > > > > > > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. > "1972. Pourquoi cette question ?" >
> > > > > > > > > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. >
> > > > > > > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : >
> > > > > > 'Vous étiez prof de quoi ?'>

Mon chien s’appelle "Baiser" de (Raymond Devos)

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque, après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
- Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !