Franco Blitz

aller pour la route


Qui boit sans soif, vomira sans efforts !

Horizon pas net, reste a la buvette !

Caca de fête, caca qui fouette.

Manger rapide, manger liquide.

Je suis aussi sobre qu'un Zébu : Quand zébu , zébu soif .

Verre vide je te plains, Verre plein je te vide !

Je boirais du lait quand les vaches mangerons du raisin

Bière qui saoule n'amasse pas mousse

Bière qui roule perd toute sa mousse

Comme on dit en Pologne, boire ou conduire, de toutes façons on a pas de voiture.

Pour dormir bien, faut dormir plein !

Boire ou conduire il faut choisir, Choisir de boire c'est bien se conduire

L'abus de modération est dangereux pour la santé de l'alcool.

On me dit de boire avec modération, moi je préfère boire avec consommation il est beaucoup plus sympa!

Pour une opération chirurgicale très grave, un trais riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lance par les chirurgiens même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donne sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
>
> Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercie le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Roll Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
> L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
>
> Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un émail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
> Le Juif a été choque de la réception du simple émail et a demande à l'arabe (toujours par émail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
>
> L'arabe lui répondit :
> "Ya habibi, tu as peut-être oublie, j'ai du sang juif maintenant?"



>

Attention : nouvelle terminologie applicable pour les "sans papiers"

A partir d'aujourd'hui, on ne pourra plus dire "illégaux"...
Ce mot est proscrit.
Désormais, nous devons parler de "réfugiés sans papiers".


Dans le cadre d'une parfaite intégration du politiquement correct dans la
langue française, un nombre de propositions ont récemment été formulées
pour adapter des termes à connotation péjorative, termes que vous
retrouverez bientôt dans le ROBERT ou le LAROUSSE.

Donc: si des illégaux sont des "réfugiés sans papiers", nous pouvons sur
base de ce modèle former les constructions suivantes, avec une mention
toute spéciale pour le dernier néologisme:

AVANT MAINTENANT
Home-jackeur Déménageur sans papiers
Car-jackeur Service de remorquage sans papiers
Dealer Pharmacien sans papiers
Braqueur de banques Transporteur de fonds sans papiers
Violeur Gynécologue sans papiers
Pédophile Moniteur sans papiers
Cambrioleur Huissier sans papiers
Voleur à l'étalage Client sans papiers
Gourou Pape sans papiers
Chômeur Travailleur salarié sans papiers
Pirate de l'air Pilote sans papiers
Squatteur Locataire sans papiers
Proxénète Séducteur sans papiers
Terroriste Militaire sans papiers

---> Jean-Claude Van Damme Philosophe sans papiers
Voilà, vous pouvez commencer à vous entraîner afin que votre langage soit
dénué d'expressions choquantes et se conforme à la nouvelle terminologie
politiquement correcte

A l'étude dans les cabinets ministeriels :

Le taux limite d' alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur de 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances depuis l'introduction du taux de 05 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet l' étude de ces chiffres semble faire apparaitre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant ... à leur femme.


j'y suis pour rien... c'est statistique

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond : "Oui, vous avez...."
> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
:mdr

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
......- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Pour faire plaisirs a ces dames...

A MEDITER : Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!