Le Topic des Blagues

[SleeperStyle]

J'adore la tête de ses consoeurs...

[Mycroft]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles .........Lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement..."

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

"Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter."

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!"

[l_acrobate]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> > L'un était marié et l'autre célibataire .
> >
> > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
> >
> > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
> >
> > Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > >
> > - Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
> > >
> > - Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
> > Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
> > Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement , mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
> > La vieille dame s'est évanouie.

[l_acrobate]

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.

Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération.


pouaa :bleble:

[l_acrobate]

elle est bonne celle la :4


Papy a encore toute sa tète...! C'est un Papy qui vient de s' acheter une voiture neuve.
Il l' essaye sur l' autoroute puis il decide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante le doublent, ils le font garer sur le coté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!!
ça ne va pas Papy !!!!!?
bon Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez le motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde.
Réfléchit et dit : "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçus je me suis dit " Bon Dieu ! ça y est! Ils me la rammainent!!! "


Le Papy est reparti sans P.V.




>
> >
02:

[l_acrobate]

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.***
** Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par la et lui
> propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.**
>
> ** Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5
> minutes, l'indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les
> montagnes avoisinantes.**
>
> **Arrive au village le plus proche, l'indien dépose la jeune femme à la
> station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.***
> ** - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excite?!?!?",
> demande le pompiste.**
> ** - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement
> assise derrière lui, j'ai passe mes bras autour de lui et je me suis
> accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça
> pendant tout le trajet!"***


> ** Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les
> Indiens montent sans selle... !


*

[jakmanta81]

> La puissance des médicaments ...
> > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se
> > présente dans
> > une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une
> > boîte.
> > Le client sort sans payer, en disant :
> > - Le temps d'aller faire une course la boucherie en face,
> > de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > - Allez, d'accord !
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de
> > surveiller son gars. Celui-ci entre la boucherie.
> > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à
> > la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à
> > l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
> >
> > Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
> > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça
> > marche vraiment ?
> > - écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
> > Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé
> > la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[lucky]

-C' est Enzo Ferrari, qui arrive au paradis. Il est accueilli directement par Dieu qui lui dit qu'il admire beaucoup ses voitures mais que, de toutes, sa préférée est la Testa rossa.
C' est à son avis une voiture parfaite, que ce soit en ligne, en souplesse, en performances, en confort. Pourtant il y a quand même un petit détail, juste un , qui aurait pu être amélioré.
" De créateur à créateur, on peut tout se dire , répond ferrari, je vous écoute.
_ Eh bien, dit Dieu, c' est un problème de distance. Quand on passe la cinquième sur la Testa Rossa, le levier de vitesse tape contre le tiroir du cendrier s' il est ouvert . L' accessoire est trop proche . Il aurait mérité d' être éloigné ."
Enzo Ferrari acquiesce , puis déclare que lui aussi admire toute l' oeuvre de Dieu. Son chef-oeuvre, selon lui, c' est la femme .
" Elle est parfaite, que ce soit en ligne, en souplesse, en performances, en confort. Mais s' il peut se permettre, de créateur à créateur, un petit détail aurait pu être amélioré.
Dieu est étonné et demande ce qui n' est pas parfait chez la femme. Et Enzo Ferrari répond:
"C' est un problème de distance, le sexe à mon avis est trop près du pot d' échappement."

[Nico_Manta A]

[bergcupcity]

MOOOOUUUHHHHHAHAHAHHAAAAAaaaaaa