Le Topic des Blagues

Message par **mantakumi** » lun. 13 juil., 2009 21:35

marmotte · Message par **marmotte** » lun. 27 juil., 2009 14:02

Voici le bêtisier d'Air France,

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre anomalies. Ils les signalent
au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites
et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller!!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol,
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie..

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le
compte-rendu d'intervention.

Q: Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R: Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q: Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R: Pas de système d'atterrissage automatique sur cet type d'avion.

Q: Le pilote automatique ne marche pas.
R: Maintenant il marche.

Q: Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R: Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q: IFF inopérant.
R: IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q: Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R: Phare rotatif inférieur maintenant rempli ras la gueule d'eau.

Q: Punaises mortes sur le pare-brise.
R: Punaises vivantes commandées. Livraison sous peu.

Q: L'avion a un comportement marrant.
R: Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et
de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q: Le mode active du pilote automatique provoque une descente de
200 pieds par minute.
R: Problème non reproductible au sol.

Q: Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R: C'est à ça qu'ils servent.

Q: Moteur n° 3 manquant.
R: Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q: Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type
tapait avec un petit marteau.
R: Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

Q: Gémissement provenant du moteur n° 2.
R: Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Message par **mantakumi** » mer. 29 juil., 2009 20:20

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée,l'ex va voir le nouveau marié et lui dit d'un air arrogant:
-comment tu trouves ça, de rentrer dans un stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!!),
Il lui répond :
-C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!

Message par **mantakumi** » mer. 29 juil., 2009 20:29

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles;
Il l'interroge sur ce sujet, et elle lui répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous?"
"Géronimo LE GENNEC! Enchanté de vous rencontrer."

Message par **glisse** » mar. 04 août, 2009 12:17

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
ï® Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
ï® Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

ï® Il y a dix commandements et non pas douze.

ï® Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

ï® Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".

ï® Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".

ï® Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

ï® Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

ï® Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

ï® L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

ï® On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

ï® Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".

ï® Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

ï® Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".

ï® L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

ï® L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

Bien sincèrement.

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

bergcupcity · Message par **bergcupcity** » mar. 04 août, 2009 12:22

Bernard je sais pas ou tu vas cherchez ton inspiration, mais alors là cette blague, me fait pleurer de rire!!!!!!!!

Franchement, t'es un bon!

tooffy · Message par **tooffy** » mar. 04 août, 2009 13:34

Je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire...(j'ai un grand oncle curé, il lui arrivait de remplacer son vin de messe par du porto...a son age...)

Message par **glisse** » mer. 05 août, 2009 11:01

tooffy a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire...(j'ai un grand oncle curé, il lui arrivait de remplacer son vin de messe par du porto...a son age...)

Trop top le tonton

et il a bien raison. La vie n'est pas éternel.

Message par **MANTAO** » dim. 09 août, 2009 15:22

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :

"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Elwood Blues · Message par **Elwood Blues** » jeu. 13 août, 2009 12:37

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
Et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle
S'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait l'emmener à La poste.

Bonne journée