Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

ça me réussit pas de me lever a l'aube




L'évêque et le curé ......
> > >
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, ou est-ce qu'elle couche?
Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations... ?
Qu'est-ce que vous faites alors ?
Quand ça m'arrive, je me léve, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi?
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se léve, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
Dans ce cas-la , Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[l_acrobate]

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.


Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.


Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.


Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...


Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[l_acrobate]

LE ZIZI VAUDOU ! ! > >
C'est une fille céibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit ou vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achéte donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitot.
Quelques kilométres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arréter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un controle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...........

[l_acrobate]

Une jeune fille va a la premiére féte de sa vie et avec la peur des
avances des garçons elle demande conseil a sa mére :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc a la féte.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derriére la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie
dans le bar et ne revient plus. ::p:
Une heure plus tard, la scéne se répéte avec un jeune
marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) j'en connait
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il
prend ses jambes à son cou et disparrait.
Arrive un Guadeloupéen...il l'emméne directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là et lui touche les seins
etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enléve sa robe, la culotte et pan ?... ::p:
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arréte passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Aprés avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on
donner à notre enfant ?
Le Guadeloupéen fier de lui, enléve le préservatif, se léve, la regarde
de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera.
'Macgyver'
:bleble: :bleble:

[l_acrobate]

Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 1000 €. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
> > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
> > - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
> > - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
> > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
> > Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
> > Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique !
> > C'est vraiment la crise...

> > Heureusement qu'il reste le vin !!!



:bleble:

[l_acrobate]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,

que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?

Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman

ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

[l_acrobate]

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement.
Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme sexe turgescent :
"Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?"
Et la vieille, avec un ½il ouvert lui répond :
"Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !"

:bleble:

[l_acrobate]

Un routier sympa
> > >
> > > Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
> > >
> > > Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
> > >
> > > L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
> > > Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
> > >
> > > Éclat de rire général.
> > >
> > > Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
> > > Finalement le routier sort.
> > >
> > > Un des loubards dit au patron :
> > > - Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
> > > Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
> > > - En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.
> >
> >
:bleble:

[Weber 48]

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
......Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte

[bidougsi59]