Franco Blitz

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les ; Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention ! Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !
Retourne-les maintenant ! Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça va gicler !
Attention ! Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce
que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...

> Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
> les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6
> semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
> quelqu'un
> chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit
> Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
> tellement
> avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
>
> autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
>
> En entendant tout çà le Français dit :
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
> Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
> sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
> TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
>
>
> Tellement vrai!!!

MANTAO a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les ; Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention ! Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !
Retourne-les maintenant ! Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça va gicler !
Attention ! Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce
que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?....

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Ce couillon de marchand de glaces est passé avec sa @"#& de clochette !!!!

[COLOR=blue]Savez-vous pourquoi les militaires et les majorettes ont un chromosome de plus que les chevaux ?..............




Pour éviter de faire pendant les défilés !

"Moi et ma femme avons vécu 30 années de pure bonheur, puis nous nous somme rencontrés..."

"On m'a volé ma carte de crédit, mais je ne vais pas porter plainte, le voleur dépense moins que ma femme..."

"Ma femme a pris un bain de boue pour paraitre 20 ans plus jeune, ça a été pendant 2 jours puis la boue est tombée..."

"La différence entre un chat et un homme ? Y en a pas ils ont tout les 2 peur de l'aspirateur..."

excellente celle la

http://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

Une petite série...

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

-"Morris Fishbien" répond-t-il.

-"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

-"Plus de 60 ans" répond-t-il.

-"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

-"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

-"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

-"J'ai l'impression de parler à un mur !!."


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à chaque fois qu'il rentre de la chasse, un gars pose son fusil contre le comptoir d'un bar en faisant claquer la crosse sur le carrelage.
- fais attention, lui dit la tenancière du bar, un jour le coup va partir tout seul!
et un jour, , ça arrive: un coup de feu éclate et fait un grand trou dans le plafond....
- ah ben voilà! je te l'avais dit! en plus aujourd'hui c'est le jour de repos de la petite serveuse et elle dort juste au dessus!
va voir, moi j'ose pas, si ça se trouve, elle est morte!!!!!
le gars revient deux minutes plus tard.
- la petite serveuse n'a rien! elle était allongée dans son lit, les jambes écartées et la chevrotine est passée juste entre ses jambes!!!
- c'est un miracle dit la tenancière! un miracle!!!!
- oui, mais ton mari, lui, n'a plus de tête......