Franco Blitz

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> Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
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> Il est tard et il prend un taxi.
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> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
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> Ce dernier accepte, contre 150$.
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> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
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> Il découvre sa femme avec l'amant.
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> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
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> Sa femme hurle :
> "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
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> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?


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> - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
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Crise de la cinquantaine

Nous, les Hommes, sommes d'éternels incompris!!
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vielle voiture, on dormait sur le canapé en regardant la télé noir et blanc de 41 cm,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans....

Maintenant, on a une maison de 500000€, une mercedes à 70000€, un lit à eau, une télé couleur à LED écran plat de 134 cm et
je dors avec une vielle de 50 ans."

Ma femme, qui est très vive d'esprit m'a dit:
"Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans
et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vielle voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm."

Les Femmes sont incroyables!! Elles te guérissent très vite de ta crise de la cinquantaine........

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est Chinois...

C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois l'altitude de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

« Les Chinois me font chier ! »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote
« Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... »

Un autre lourd silence s'abat encore

" Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
« Juifs, coulé Titanic ! »
« Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » s'exclame le pilote
« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, .... tous pareils... »

quelle est la différence entre 2 mecs a 120Km/h dans une renault , et deux homosexuels au lit ?


contrairement aux homosexuels , les mecs en renault sont deux à être dans le merde ...

+1, je l'ajoute a mes favoris anti renault !!!

j'en ait des dixaines comme celle ci

va y envoi ! t'es mon pote toi ! lol

Johan n'ose pas le dire en public mais il me pose plein de questions sur les Renault en MP ::p:

il ne s'en fout pas tant que ça alors!!

Bah oui je cherche un moteur petit anémique que l'ont pourrait monter dans une voiture de merde lol.
non en fait je cherche un modèle de voiture équipé d'un moteur le plus petit possible genre max 1,2L 3 ou 4 cylindre et équipé d'origine du GPL. et que je pourrais trouver a pas cher d'occaz sur internet, c'est pour utiliser pour un groupe électrogène.

PS, le moteur doit être silencieux. le plus possible.