Franco Blitz

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
> > > > > > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > > > > > Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
> > > > > > - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> > > > > > - Oh, ce n'est rien ! répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > > > > - Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > > > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > > > - Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > > > > - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St-Pierre.
> > > > > > - Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> > > > > > - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > > > > Et la vieille dame lui répond :
> > > > > > - Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !
> > > > >

excellent !

renault ...

qu'est-ce qu'une renault en haut d'une colline ?

=> un exploit !

qu'est-ce que deux renault en haut d'une colline ?

=> un miracle !

qu'est-ce que dix renault en haut d'une colline ?

...

=> Mais qu'est-ce qu'ils sont allé créer cette usine renault en haut de cette colline !!!

=> ah mais oui biensûr , c'est pour que les clients fassent au moins 800 mètres avec ...

haha pas mal, j'avais les mêmes avec LADA.

Jurisprudence
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> -Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
> -Motif:
> "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
>
>


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Pierre DAC, c'était quand même un super...
>
> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
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> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
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> - Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
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> DIVERS
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> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.


- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !


COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME : Entourez-la de vos bras puissants. Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la. Aimez-la. Amusez-la. Réconfortez-la. Protégez-la. Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au resto. Ecoutez-la. Prenez soin d'elle. Restez près d'elle. Encouragez-la. Soyez son meilleur ami....
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME : Mettez-vous à poil. Apportez-lui une bière

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après !!!!!



Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?”
“Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous car il ne faut absolument plus qu'il s'excite"...!!!


Comment est né le ramadan:
Dieu et Adam étaient dans une barque... loin des rives, sans rien à manger ni à boire. Adam se plaignait encore qu'il crevait de faim et de soif.
Alors Dieu lui dit : "Tais-toi et rame, Adam"

une chance qu'il n'ait dis "conard"




Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "



Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"


Aujourd'hui,câlin avec mon copain.
Tout à coup, orgasme.
-"Ah... Ah...AH ! AH !"
Et lui de rajouter :
-"Staying alive ! Staying alive !"

Celle-ci vous plaira sans doute!!!!! Vous pourrez la partager avec vos copes. (Aucun homme ne se reconnaîtra, du moins j'espère !)
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> Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
> Puis il dit à sa femme :
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder :
> "Le foot ou ce film de cul !»
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > «Regarde le film de cul ... Tu sais déjà jouer au foot !»
>

> C.Q.F.D.
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> Avant et après le sexe :
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> > > Vous êtes-vous rendu compte qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir > Après le sexe, chacun se rhabille tout seul !!
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> > > Morale de l’histoire :
Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé. > Si on t’aide c’est qu’on va te baiser !!!






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Papa, papa !
Mémé a le dos tout rouge !
- Tais-toi et tourne la broche.

Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?