Franco Blitz

Théorie ...de la relativité


Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent:

- Une Lada
- Une Ferrari
- Une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

- La Lada se plante dans le camion,
- la Ferrari se plante dans la Lada et
- la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

ANELKA sort de sa Porsche en s'exclamant :
- Ho la la !... 15 jours de salaire !

RIBERY sort de sa Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier !... 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada:
- Ouinnn !… 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre:

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! …

Règles de vie !
> > >
> > > Les 5 règles à ne pas oublier :
> > >
> > > - 1 - L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
> > >
> > > - 2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
> > >
> > > - 3 - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
> > >
> > > 4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
> > >
> > > - 5 - L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus !

ENTREVUE D'EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.


2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait


3º) Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.


4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne font pas tout ...
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les dirigeants ont besoin actuellement ! "

Comment voulez-vous que vos enfants vous écoutent :
> > > > > Tarzan vit à moitié à poil...
> > > > > Cendrillon rentre à minuit...
> > > > > Pinocchio passe son temps à mentir...
> > > > > Aladin est le roi des voleurs...
> > > > > Batman conduit à 320km/h...
> > > > > La Belle au bois dormant passe son temps à roupiller...
> > > > > Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > > > > Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > > > > Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

.

Le français? une langue animale...

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.


Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de
dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte,
> > > une jeune femme s'écrie :

" Docteur, c'est une catastrophe !

" D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !

Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."

" Il y a peut-être une autre solution, madame.

Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."
> > > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

" Effectivement, huit mois plus tard,

la dame donne naissance à un superbe
> > > bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve

à nouveau chez son gynécologue :


> > >

"Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de
> > > prendre la pilule.

Je suis à nouveau enceinte."

" Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi :

bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
> > >
> > > Dix huit mois passent, et la dame,
> > > décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..


> > > " Inutile," se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin,

elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

" Je ne comprends pas," dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain
> > > de siège que vous m'aviez prescrit pour
> > > les deux autres."

" Madame, vous auriez dû m'en parler !

Vous avez commis une erreur."" OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,, pas trois ! "

!