Franco Blitz

(Attention:celle-ci je me la réserve!)

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie maman (blonde !)
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est Portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

j'adore les blagues sur les blondes.

mantakumi a écrit : ↑jeu. 15 déc., 2011 17:41  j'adore les blagues sur les blondes.

Heuuuuu non, c'est une blague sur le Portugal

Continuité sur la Portugali ou Tosmani c'est selon ... (humour)

Comment s'appelle le sex feminin dans ce pays ???











L'écloucheee







Pasque dans L'Ecloucheeeeee passs Lou Pénicheee

Ho! On se calme les gars,y'a que moi qui peux...

Qu'esce qui est petit ,poilu, qui roucoule au fond du garage ?

















Mme Da silva Qui guide Migoullleeeee à garer sa Merde ss !

Vas y roucoule roucoule roucoule



Moustache gracias ! ! !


Bon je sort..............................................

Pour vos repas de fêtes, pensez au menu "Intouchables" : homard et légumes.




Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir. .



-papa est ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
- non mon fils , j'ai couchè avec sa mère , ca pourrait être ta soeur :/
- et nicole la fille du boulanger??
- bah, elle aussi j' ai couchè avec sa mère
- alors , sandra la fille du monsieur pascal....?
- bah non plus , c'est peut être ta soeur ....
C'est la que la mère sort de la cuisine et dit : mon p'tit , fait ce que tu veux ce n'est pas ton pere . .

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !



Mamie est proche de la mort et dit à papy:
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande :"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" Ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ..

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond:
"Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur."
Sarko jubile et lui dit:
"Et moi, je réagis comment à tout cela?"
La voyante répond:
"Je ne le vois pas, le cercueil est fermé!"