Franco Blitz

Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l’autre main" !

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand
ils mentent il decide de le tester au diner. -Fils ou étais-tu aujourd'hui? Le
fils répond a l'école. Le robot giffle le fils! "Ok jai regardé 1 dvd
chez un pote quel dvd? -toy story... Le robot giffle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que cétait un porno. -Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno... Le robot giffle le père . La mere rigole: hahahaha
c'est bien ton fils... Le robot giffle la mere..

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur de différentes branches et à des niveaux différents :

Les singes d’en haut regardent en bas et voient des visages souriants.

Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul…

Version courte :

Plus le singe monte haut, plus il montre son cul

Une fille qui ne rote pas n'est pas une princesse, en fait c'est une bière

Can't her brôôô ??

> Ah les vieux qu'ont de l'âge....
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Je suis passé voir pépé et mémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit :
> > > > > > > > > > > > > - "Tu devrais en donner un à pépé".
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> > > > > > > > > > > > > La semaine dernière, pépé est allé au Salon de l'Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup il en a acheté deux.
> > > > > > > > > > > > >
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Ce matin, pépé était content... Il m'a dit :> > > > > > > - "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."> > > > > > > Mémé a dit :> > > > > > > "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > * * * Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
> > > > > > > > > > > > >
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Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> > > > > > > > > - "Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver."
> > > > > > > > > > > > >
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Comme dit mémé : > > > > > > > - "Pépé, il est con comme la lune mais avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
> > > > > > > > > > > > >
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Pépé a dit : > > > > > > > - "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour". > > > > > > > Mémé a dit : > > > > > > > - "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
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Avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce quil a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : > > > > > > > - "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
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"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!"
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Hier soir, pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur... A 40 ans, j'arrivais à le plier en deux... A 60 ans, je le pliais en trois... Aujourdhui, à 98 ans, j'arrive à le rouler ! Cest incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
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Avec l'âge, pépé ne voit plus rien. Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure ! Il m'a dit : > > > > > > > - "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > > > > > > > > > > > - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
> > > > > > - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
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Aujourd'hui, ce sera la blague du mercredi............





Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :






"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"


Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.






Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :


- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"







L'ivrogne répond : " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
Bonne journée

Blague (la meilleure pour commencer l'année) ...
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> Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
> On l'ammène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien
> qui vient vers lui avec un grand couteau.
> - Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !
> - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal.
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> Tout se perd...................même au lit......



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> - "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."



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> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.



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> À peine assoupi, il entend sa femme :



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> - "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."



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> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour> dormir.



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> Quelques minutes plus tard, il entend :



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> - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."



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> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...



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> Surprise, la femme lui demande :



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> - "Mais où est-ce que tu vas ?"



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> Le mari répond :



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> - "Chercher mes dents , pardi !!!"