Franco Blitz

Dans un commerce de vins et spiritueux, le sommelier qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.


Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCB, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre de vin blanc :

Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox."

- Correct ! répond le patron.

Un autre verre :

- C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine.

- Correct, répond le directeur !

Un troisième verre pour tester notre homme :

- C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne.

Le directeur est sur le derrière.

Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce, fait pipi dans un verre...

Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

" C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

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> > D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS
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> > À CHEVEUX ROUX?
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> > > > > > > > > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien :


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> > "Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! " >

> > 'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,

> > un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
> > > > > > > > > " Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
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> > "Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:


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> > " Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
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> > L'homme est un peu gêné : " Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
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> > > > > > > > > "Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille..............
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> > > > > > > > > "C'EST D'LA ROUILLE" !
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> > > > > > Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
> > > > > > Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
> > > > > > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
> > > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
> > > > > > Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules , les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
> > > > > > Automatiquement , l'enfant __sous la douleur irrésistible__recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
> > > > > > Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :
> > > > > > -" Vous êtes Médecin ? "
> > > > > > -"Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous .
>
>

La maîtresse décide d'interroger ses élèves
En voici un qui ne manque pas de ressource! La maîtresse décide d'interroger ses élèves :- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe. Samuel répond : - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... Et la maîtresse toute furieuse dit : - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro!!! Alors Samuel dit : - décourager,
débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber... Après on s'étonnera que les enseignants puissent faire grève !!

La différence entre un tampon hygiénique et une institutrice??

Ils sont tous les 2 dans le corps enseignant... (en saignant)...

> > Entretien d'embauche à la SNCF
> > La SNCF embauche.
> > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > > > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > > > > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté
> ainsi.
> > > > > > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! > Candidat suivant
>
> !
> > > > > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > > > > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > > > > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > > > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté
>
> ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > > > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! > Candidat suivant
>
> !
> > > > > > > > Le troisième candidat :
> > > > > > > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > > > > > > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > > > > > - J'étais chez EDF
> > > > > > > > - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien
> que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
> > > > > > > > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
>

ATTENTION LES AMATEURS DE "GROS CUBES";;;;.....HARLEY...et compagnie!!!




Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > > > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > > > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > > > > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > > > > > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > > > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

peu de gens le savent ; pourtant il existe un panneau qui nous autorise à faire 1/2 tour sur l'autoroute :


' BIENVENUE EN ALSACE ! '