Franco Blitz

Sans déconner, il y a de très beau coin en Alsace. Par contre, qu'est-ce que les gens font peur.....

> C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.
>
> Le gendarme :
> -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
> mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
de vous rattraper.
>
> L' automobiliste :
> - Ah oui ! Que dois-je faire ?
>
> Le gendarme :
> Je vous pose 2 questions, si vous répondez et je fais sauter votre
> amende.
>
> L'automobiliste :
> -D'accord
>
> Le gendarme :
> - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
>
> L' automobiliste :
>- Une voiture

> Le gendarme
>
> - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas
> considérer la réponse comme bonne.

> Je vous pose la 2èmequestion.:
> - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

> L'automobiliste :
>- Une moto ?

> Le gendarme :
> - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous
> verbaliser.
>
> Avant de partir, l'automobiliste demande :
> Je peux aussi vous poser une question ?

> Le gendarme :
>- Bien sûr !

> L'automobiliste :
> Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit
> sac en bandoulière ?

> Le gendarme :
> - Une pute !
>
L'automobiliste :
> - Oui, mais ... ta sœur, ta mère ,ou ta tante ?
>
>

Reçu aujourd'hui par mail. C'était tellement beau qu'il fallait que je partage !
Les deux dernières phrases m'ont bien fait marrer !!

J'espère que tu as répondu au plus vite pour ne pas avoir de problème pas la suite

Je leur ai donné tous mes codes ! On ne sait jamais !

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Alex, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à coté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?""Geronimo Lagadec, enchanté de vous rencontrer."!!

C'est un type qui à 2 billets pour la finale de la coupe du monde de football qui se rend tout seul au stade et une fois assis , une des personnes a coté de lui , lui demande si la place est libre ?
-le type lui répond : "oui , je n'ai pas pu venir accompagné ..."
-La personne interloqué lui dit" vous n'avez pas réussi a faire venir votre femme ? c'est la finale de la coupe du monde quand meme ?!! "
-le type lui répond : " non elle à eu un empechement. "
-" Et vos amis n'aiment pas le foot ??? "
- " Si si , ils adorent , mais là il sont tous à l'enterrement de ma femme !

> Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.

> Tous les deux sont fiers de leur talent.

> Le Marseillais dit :
> > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> > > >
> > > >
> Le breton réfléchit, puis répond:
> > > > Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> > > > Surpris je lui dis :
> > > > " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
> > > > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ».
> > > >
> > > >

Un père et son fils sont dans un bar. Le père fume une cigarette. Le fils :
- Papa je peux en avoir une ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non.
- Voilà tu as ta réponse. Un peu plus tard le père boit une bière : Le fils lui demande si il peut avoir une bière aussi. Le père lui répond:
- ...Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non.
- Voilà tu as ta réponse. Un peu plus tard le père prend un jeu à gratter. Le fils lui demande si il peut en avoir un
- Oui tiens. Le fils commence à le gratter.
- Ouais j'ai gagné 50 000 euros !
- Tu vas partager avec ton père ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Bien sûr, j'en ai une grosse !
- Alors mets toi la bien profond !