Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Vendredi 27 janvier 2012, 18h11Objet : logique
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> > Ce jeune, serait peut-être recruté par Sciences Po qui ne veut
> > plus d'épreuve de culture générale, mais une appréciation de
> > la personnalité des candidats ????
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> > > > Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait mérité le score de
> > 100%.
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> > > > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > > > R. La dernière.
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> > > > Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
> > > > R. Au bas de la page.
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> > > > Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat?
> > > > R. Liquide.
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> > > > Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
> > > > R. Le mariage.
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> > > > Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
> > > > R. Un examen.
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> > > > Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
> > > > R. Le diner ou le souper.
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> > > > Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
> > > > R. L'autre moitié.
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> > > > Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que
> > > > va-t-elle devenir?
> > > > R. Mouillée.
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> > > > Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
> > > > R. Sans problème : je dors la nuit.
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> > > > Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
> > > > R. Il n’y a pas d’éléphant avec une seule main.
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> > > > Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3
> > > > oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
> > > > R. De très grandes mains.
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> > > > Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de
> > > > temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
> > > > R. Aucun : l'édifice est déjà construit.
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> > > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de
> > > > béton sans le casser?
> > > > R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !
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[Mycroft]

[Duddits]

Pour ceux qui sont affiliés à la MSA, cela devrait leur rappeler des souvenirs !

[l_acrobate]

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à venir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part déjeuner et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend "psssst","psssst",
Elle distingue une petite main qui sort du ventre de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe et qui dit :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

[l_acrobate]

a ne trompe pas

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s' enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :

Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[l_acrobate]

Un homme veut entrer dans la Police ,
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> > > Le commissaire qui le reçoit lui dit:
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> > > " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
> > > que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
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> > > Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
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> > > "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un
> > > lapin."
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> > > "Pourquoi le lapin ?"
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> > > " Bonne réponse", dit le commissaire, " Vous commencez demain."
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[Manta Resurrection]

[Manta Resurrection]

Un vieux garçon un peu simple, agriculteur de la France profonde de son état, rentre du Salon de l'Agriculture où il vient de découvrir la trayeuse électrique.

Il en achète une et offre à ses vaches leur première traite automatique.

Fasciné par l'éfficacité de la machine, une idée lui traverse l'esprit: cette merveille ne pourrait-elle pas lui permettre d'assouvir son besoin quotidien de masturbation?

Aussitôt, il glisse son sexe dans un des orifice et met sa nouvelle conquête en marche.

Merveilleux! Fantastique!

Les mots et les sensations se bousculent dans son esprit.
Mais quel bonheur!

Une fois son besoin assouvi, il veut arrêter l'appareil, mais il a beau appuyer sur le bouton à plusieurs reprises, rien n'y fait.

La machine pompe inexorablement.

La douleur devient insoutenable et la panique le gagne.

Soudain, de ses yeux emplis de larmes, il constate la présence d'une étiquette sur la machine.

Et sur cette étiquette, il parvient à lire:

"l'appareil s'arrêtera automatiquement après une traite de 15 litres"

[boubou 37]

> Une jeune fille de dix huit ans va pour la premiere fois de sa vie voter. Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle. Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre.
> > > > Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
> > > > Stupeur dans le bureau de vote les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.
> > > > On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue.
> > > > Elle lui dit.
> > > > On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....,.,.,
> > > > Alors j'attends

[l_acrobate]

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec son ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
L'homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l'homme rentre chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés, l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit