Franco Blitz

encore !

moi j'aime la sortie alcool/activia ...

ça me fait penser à ceci:
- Les cons c'est comme les morts, y a que les autres qui sont tristes pour lui ...

attention que LBC va devoir fermer s'il annonce les radars !

C'est un homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
> > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > - Non.
> > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > - C'est là où je voulais en venir
> > >
> > > ***********************************
> > >
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10
> > > - Et leur prénoms
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...>
> > >
> > > *************************************************
> > >
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > -'Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
> > >
> > > *************************************************
> > >
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > - Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > - Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > - Rien.. On n'a pas parlé de toi..'>
> > >
> > > *************************************************
> > > * Attention à l'épidémie :
> > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue..!!!!
> > >

Un super ingénieur se trouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > > L'ingénieur dit à la petite fille :
> > > > - Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > > > La petite fille le regarde et dit:




>


> - D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > > L'homme dit:


>


> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
> > > > La petite fille lui répond:

>

> - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien: Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
> > > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > > - Ma foi, je ne saurais l’expliquer !.
> > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > > - Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

david a écrit : ↑sam. 10 mars, 2012 12:59



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j'habite a coté du creusot

La première fois avec un préservatif !

" Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'oeil autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
" Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "

Mieux vaut une pierre dans la chaussure qu'un grain de sable dans le préservatif