Franco Blitz

> > Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
> > > Elève: Purée de pdterre, maître !


( il y a de la logique!)





> >
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > Professeur: - Plus vite !
> > > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


> > >
> > > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > Elève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


> > >
> > > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > > Elève: Deux, maitre.
> > > Professeur: Deux!?
> > > Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

> > >
> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

> > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)

> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )

> > > Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > Maria : C’est là, maitresse !
> > > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > > La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)


> > >
> > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


> > > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)


> > >
> > > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute

génial ! encore !

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ? ? ?En voici un exemple :Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

> > > TELEGRAMME DE DIVORCE
> > > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> > > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"
>
> > > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > > "ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP"
> .
> > > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
> > > -"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
>
> > > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > > -"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE."
> >
> >

Une femme demande à son mari de faire des courses :
> > > "S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg"
> > > Puis elle ajoute :
> > > "Et s'ils ont des oeufs, tu en prends 6"
> > > Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.
> > >
> > > Sa femme lui demande :
> > > "Pourquoi 6 caisses de Kronenbourg ?"
> > > Il répond :
> > > " Ils avaient des oeufs" !

chéri j'ai une bonne et un mauvaises nouvelles à t'annoncer !
Je te quitte
ah ok et c'est quoi la mauvaise nouvelle ?

mdr

Fonctionnaires


Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".

Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?

Le premier employé répond :
- Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !

Le chef de service :
- Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond :
- Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?