Le Topic des Blagues

[Mycroft]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
... Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!


Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois

[l_acrobate]

“- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
> > > > > > > > > > > > - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> > > > > > > > > > > > - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir! C'est pas une couleur !
> > > > > > > > > > >> - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
> > > > > > > > > > > > - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.>> > >>
> > > > > > > > > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > > > > > > > > > > > " Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur!
> > > > > > > > > > > > - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous !Bien sur que le noir, c'est une couleur!
> > > > > > > > > > > > - Le noir ... Une couleur ... ???
> > > > > > > > > > > > - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...! "
> > > > > > > > > > >> Jacob et Simon repartent.
> > > > > > > > > > >> " Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> > > > > > > > > > > > - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là , c'est sûr, c'est pas une couleur !
> > > > > > > > > > > > - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
> > > > > > > > > > > > - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc!
> > > > > > > > > > > > - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin."
> > > > > > > > > > > > " Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!
> > > > > > > > > > > > - Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! "
> > > > > > > > > > >> Jacob et Simon repartent.
> > > >> > > > > > > > ”- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur!
> > > > > > > > > > > > - Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
> > c'est bien une télé couleur !!! "


> >

[l_acrobate]

Un fermier décide d’aller en ville pour aller au cinéma
La caissière lui demande
« Monsieur, qu’avez-vous sur l’épaule ? »
Le vieux fermier répond
“ C’est un coq, Chuck, mon animal favori; il me suit partout”
« Je suis désolé monsieur mais les animaux sont interdits dans la salle »
Le fermier va alors aux toilettes, met Chuck à l’intérieur de sa salopette
et retourne acheter son billet sans problème.
Dans la salle, il s’assoit à côté de deux vielles veuves appelées Jeanne et Marie.
Le film débute et Chuck commence à s’agiter. Alors le fermier ouvre sa
braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir sa tête et regarder le film

« Marie » murmure Jeanne
« Quoi ? »
« Je crois que le gars à côté de moi est un pervers »
« Qu’est ce qui te fait croire ça ? »>
« Il a ouvert son pantalon et il a son truc dehors ! »>
« Moi je ne m’inquièterais pas trop Jeanne ; tu sais, à notre âge on les a toutes vues »>
« Je croyais aussi, mais celle là me bouffe mes pop-corn !! »

[l_acrobate]

Impôts/ ELLE EST GENIALE!!!!!!

> > >



> > Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle

> > >



> > fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

> > >



> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

> > >



> > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

> > >



> > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre

> > >



> > un paquet de bougies.

> > >



> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

> > >



> > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois

> > >



> > l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

> > >



> > Moqueur, l'inspecteur ajoute :

> > >



> > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en

> > >



> > faites-vous ?

> > >



> > Placide, le rabbin répond :

> > >



> > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois

> > >



> > l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

> > >

[ETTORE]

toujours aussi bonnes

[l_acrobate]

Une institutrice demande à un élève :
> > >


- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > >
> > >
Je veux une femme comme la lune.
> > > - Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?






> > > - Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

et en plus qu'elle dorme comme un bébé
(les bébé ça se réveille toutes les deux heures pour tété)

[ETTORE]

que dire de plus !

[l_acrobate]

> > Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
> >
> > Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements... des sons affreux ! Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
> >
> > Incapable de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un de ses voisins, vétérinaire. Bien qu'il fût tard, il répondit... mais d'une voix très grincheuse !
> >
> > Après qu’elle lui eût expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle. Ainsi, il sera en mesure de se retirer ».
> >
> > « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
> >
> > « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...
> >

[l_acrobate]

: Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Putin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

> Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils nont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander sils peuvent s’en servir.
>
> Putin demande donc d’appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Putin fait un chèque.
> La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye

> Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit quil doit 5 euros.
>
> Quand Putin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
>
> Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local
…

[francois2.4]

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...