Franco Blitz

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
Elève: Purée de pommes de terre, maître ! ( il y a de la logique!)

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)



Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude. (Et alors … dans la logique...pas faux )

Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria (Uauuuuu)


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même. ( ???????)
>
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur



(la meilleure de toutes, sans doute…)

Il y en a de moyennes mais d'autres font réfléchir (entre autres)
bises


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Définitions :
> > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> >
> > Psychopathe : Psychologue chez lustucru
> >
> > Un poussin : Egal 2
> >
> > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> >
> > Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> >
> > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> >
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> >
> > Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
> >
> > Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
> >
> > Oui chérie : Gain de temps
> >
> > Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> >
> > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> >
> > OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
> >
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> >
> > Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> >
> > Saturne : C'est quand tu es buré
> >
> > Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
> > Pharmacie : Confiserie pour vieux
> >
> > Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> >
> > Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> >
> > Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
> >
> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> >
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Carte bleue : Viagra féminin
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> >
> > Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> >
> > Atypique : T'es mal rasé
> >

Pas mal de bonne blagues en ce moment sur FA rubriques Manta B

http://www.forum-auto.com/automobiles-myth...235534-2100.htm

aux auteurs

Pourquoi ça des blagues ?

TASER:

Appareil inventé pour faire
passer le coran entre la Police et les arabes …et ça marche ! D'où la célèbre expression :
Et taseur ? Elle abat le beur !

Mes chère amies française ne le prenez pas mal hein ♥

Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s'exiler chez nous (non mais quelle idée , voici un petit guide de survie...

BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.

Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en
anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 se dit negentig et pas tachtig-tien.

2. L'accent,

ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééécheois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus
(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter
pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute... ;-)

http://www.dailymotion.com/embed/video/xet3u

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d’œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y,on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement,je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!