Le Topic des Blagues
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..
(Note du maileur : Patrick Henry (29 mai 1736 - 6 juin 1799) était un acteur important de la Révolution américaine et connu pour sa verve oratoire. Avec Samuel Adams et Thomas Paine, il fut l'un des défenseurs les plus radicaux de l'insurrection des colonies contre l'Angleterre. Il défendit également les principes républicains et les droits individuels des citoyens.)
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit: Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et IL connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
une rekord/c sprint 1.9h 1969
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
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un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là de suite !
- Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :
- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!
- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
Un petit garçon et son père paysan qui ne sont jamais sortis de chez eux, visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?
Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.
Alors, le père murmure à son fils : "Va vite chercher ta mère ! "
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là de suite !
- Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :
- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!
- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
Un petit garçon et son père paysan qui ne sont jamais sortis de chez eux, visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?
Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.
Alors, le père murmure à son fils : "Va vite chercher ta mère ! "
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
Pérusse ...
https://www.youtube.com/watch?v=oJ60wu5euyc
https://www.youtube.com/watch?v=oJ60wu5euyc
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
il me reste des saint jacques
je les mets au composte?
la saint jacques se composte t'elle?
à l'allure on ça va
on est de plus ne plus nombreux
on s'ra covid19
si tu ne peux acheter Dieu
tu peux au moins le louer
Il faut interdire à tous ces patrons de Night Shop de dévaliser les Colruyt et donner la priorité à la population
Un sport génial
le tour de france se fera en télé travail
sur des vélos d'appart'
d'habitude je prends mon café à la gare
ce matin, j'ai du le prendre avec ma femme
elle à l'air sympa
pour ceux qui doivent se marier ce week end
la vie vous donne une seconde chance, réfléchissez bien
pourquoi le pq?
corona -> télétravail
télétravail -> seul
seul -> inernet
internet -> pornhub
pornhub -> pq
Au supermarché, je croise un gars avec plus de 10 paquets de 12 rouleaux PQ dans les bras ...
Je l'interpelle, lui dis que ce n'est pas la peine de stocker... qu'il ne va pas y avoir de pénurie ... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte... etc ...
Il m'écoute sagement, et quand j'ai terminé ma diatribe, me dit :— Ok, est-ce que maintenant, je peux continuer à remplir le rayon ? Merci.
Du coup je suis reparti sans PQ, ... trop honte" Pfff
chouette avec le changement d'heure le 29 mars,
on va pouvoir rester 1h de plus chez soi
une pensée pour ceux qui sortent de prison aujourd'hui
dommage
merde, maintenant les témoins de jehovas savent qu'on est chez nous
c'est le moment d'apprendre qu'en finnois
kalsarikännit désigne le plaisir de prendre une cuite chez soi en slip
c'est cadeau … merci
la maison avec les enfants c'est pas si ennuyant
t'apprends qu'un sachet de riz contient 7575 grains...
et que le suivant 7573
Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire
mohamed doit éternuer
il fait a, aaa, aaaa
tout le monde s'est retourné
allah akbar
tout le monde était rassuré
la casa de papel saison 4
annulée, y'a plus de papier
quelle folie
voilà que j'éternue et Avast se met en route
Du coup je vends une dizaine de feuilles de papier toilette d’occasion utilisées moins de 20x chacune et en bon état général (quelques traces
d’usures). Faire offre...
je les mets au composte?
la saint jacques se composte t'elle?
à l'allure on ça va
on est de plus ne plus nombreux
on s'ra covid19
si tu ne peux acheter Dieu
tu peux au moins le louer
Il faut interdire à tous ces patrons de Night Shop de dévaliser les Colruyt et donner la priorité à la population
Un sport génial
le tour de france se fera en télé travail
sur des vélos d'appart'
d'habitude je prends mon café à la gare
ce matin, j'ai du le prendre avec ma femme
elle à l'air sympa
pour ceux qui doivent se marier ce week end
la vie vous donne une seconde chance, réfléchissez bien
pourquoi le pq?
corona -> télétravail
télétravail -> seul
seul -> inernet
internet -> pornhub
pornhub -> pq
Au supermarché, je croise un gars avec plus de 10 paquets de 12 rouleaux PQ dans les bras ...
Je l'interpelle, lui dis que ce n'est pas la peine de stocker... qu'il ne va pas y avoir de pénurie ... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte... etc ...
Il m'écoute sagement, et quand j'ai terminé ma diatribe, me dit :— Ok, est-ce que maintenant, je peux continuer à remplir le rayon ? Merci.
Du coup je suis reparti sans PQ, ... trop honte" Pfff
chouette avec le changement d'heure le 29 mars,
on va pouvoir rester 1h de plus chez soi
une pensée pour ceux qui sortent de prison aujourd'hui
dommage
merde, maintenant les témoins de jehovas savent qu'on est chez nous
c'est le moment d'apprendre qu'en finnois
kalsarikännit désigne le plaisir de prendre une cuite chez soi en slip
c'est cadeau … merci
la maison avec les enfants c'est pas si ennuyant
t'apprends qu'un sachet de riz contient 7575 grains...
et que le suivant 7573
Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire
mohamed doit éternuer
il fait a, aaa, aaaa
tout le monde s'est retourné
allah akbar
tout le monde était rassuré
la casa de papel saison 4
annulée, y'a plus de papier
quelle folie
voilà que j'éternue et Avast se met en route
Du coup je vends une dizaine de feuilles de papier toilette d’occasion utilisées moins de 20x chacune et en bon état général (quelques traces
d’usures). Faire offre...
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
quand le confinement tourne au drame
Maman, est ce que j'ai été adopté?
Pas encore mon chéri, on n'a mis l'annonce qu'hier
Du coup pour pâques, les gens vont rester chez oeufs
je voulais juste te rappeler que quelqu'un tiens à toi
pas moi hein! quelqu'un
la vie de couple c'est faire les choses à 2:
elle décide
tu acceptes
elle parle
tu écoutes
elle se trompe
tu t'excuses
heureusment que cette crise n'est par arrivée il y a 20 ans
confiné avec un nokia 3310, 20sms et 2h de communication
Maman, est ce que j'ai été adopté?
Pas encore mon chéri, on n'a mis l'annonce qu'hier
Du coup pour pâques, les gens vont rester chez oeufs
je voulais juste te rappeler que quelqu'un tiens à toi
pas moi hein! quelqu'un
la vie de couple c'est faire les choses à 2:
elle décide
tu acceptes
elle parle
tu écoutes
elle se trompe
tu t'excuses
heureusment que cette crise n'est par arrivée il y a 20 ans
confiné avec un nokia 3310, 20sms et 2h de communication
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON