Le Topic des Blagues

[krakaouet]

Monsieur et Madame Slatable sont heureux de vous annoncer la naissance de leur fille Déborah .
::)):
C'est mieux si on le dit en gueulant .

[l_acrobate]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > - Montcherry.
> > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > >
> > > > > L'instituteur :
> > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > > > > >
> > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > - Tu vas où ?
> > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> > > > > - C'est cool !
> > > > > - Et toi ?
> > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > > > > >
> > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > Dentiste
> > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > > > > >
> > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > > >
> > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > - A Tours...
> > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > >
> > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > >
> > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > > > > >
> > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > Le second lui répond :
> > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > Il répond :
> > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

>

[l_acrobate]

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français "Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays?"
- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

[l_acrobate]

Examen de français en primaire (véridique) et drôle
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Réponses d'élèves de primaire

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1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ....d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- ..je suis encore vivant.
La nuit tombée..
- ....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
>

[krakaouet]

Justine Titegoutte la copine de Mélanie Zètophret viens d'avoir une soeur : Corinne .

[Weber 48]

Monsieur et madame Oré ont un fils. Comment s'appelle-t-il sachant que c'est le meilleur ami de l'enfant de monsieur et madame Jeunet ?






Ric car Ric Oré, l'ami du petit des Jeunet !

[l_acrobate]

Lis bien ceci :
>
>
>
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> >
> Lybien ceci :
> Kadhafi
a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas Tripoli de
> sa part.
> Il a même pas fait Lybie-zou en partant.
Il est surement parti
> parce qu'il a fait Lybie-tises.
> Il Lybie-zarre quand même ce dictateur. C'est écrit dans
la presse
> si tu Lybien !
> On parle beaucoup de La Lybie de Khaddafi mais on parle aussi de
> l'alibi de DSK...
>
mais on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de trip au lit...
>
>

[bidougsi59]

Pas mal

[pierre54]

très bon!! Du Raymond Devos tout craché!

[l_acrobate]

--- C eci ne concerne que les hommes. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
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Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
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Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari
> > > > > > > >
DOMMAGE JE VOUS AVAIS PREVENU......MESDAMES
> > > > > > > >
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant
à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!
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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!