Le Topic des Blagues

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monza84
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Message par monza84 »

La prière du buveur de bière:

Notre bière,qui est au frais,
Que notre demi soit versé,
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir,
Pardonnez nous nos gueules de bois,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui boivent du coca,
Soumets nous aux demi-pressions,
Et délivre nous de la soif.
Amen ton pack.

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Laurent

Avec une essence, le plaisir commence là où un diesel s'arrête...4500 trs/mn

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MANTAO
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Message par MANTAO »


_La belle et le barman _

_

> _Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait

signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui

fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

> Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

> Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son

visage.

> Euh . . . en fait non, répond le barman.

> Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa

main dans les cheveux du barman.

> Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement

plaisir à la situation.

> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en

passant ses doigts sur les lèvres du barman.

> Bien sur, répond l'homme.

> Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt

puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

> Quel est le message ? demande le barman.

>

> Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des

dames.
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mantakumi
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Message par mantakumi »


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes .

Mantakumi Le "freine tard..."

IL VAUT MIEUX MOBILISER SON INTELLIGENCE SUR DES CONNERIES QUE MOBILISER SA CONNERIE SUR DES CHOSES INTELLIGENTES.



<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>MES VIDEOS </span> <a href='http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... sults_main' target='_blank'>http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... ts_main</a>
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Message par l_acrobate »

ETES VOUS RACISTE



Raciste qui s'ignore

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!!



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une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
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kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue


"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire

"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….&#33;"
Jean d’Ormesson

il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir &#33;
fumer tue&#33;&#33;&#33; ne pas fumer n'empêche pas de mourir&#33;
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
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Message par l_acrobate »

Image Une blonde qui s' ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.


> Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace,
> une grosse voix retentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace ! » Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix : « Il n' y a pas de poissons sous la glace ! » Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c' est vous ? êtes-vous là? Et la voix répond : « Non pétasse, c' est le directeur de la patinoire. »

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Message par l_acrobate »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

Où étais-tu tout ce temps ? demande le père
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité....

Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...


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Message par l_acrobate »

le petit veau

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:



-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !



Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.


Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :

- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?



- Oh non! répond le Parisien. El les ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

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Dernière modification par l_acrobate le ven. 11 sept., 2009 21:54, modifié 1 fois.
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Message par l_acrobate »


Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :

-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les
seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas,
il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher... Image
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Message par l_acrobate »

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.


Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.


La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.


Le juge : Vous le connaissiez ???


La vieille : Non, mais il était très amical.


Le juge : Que s'est il passé ensuite ?


La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.


Le juge : Vous l'en avez empêché?


La vieille : Non !!


Le juge : Pourquoi?


La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.


Le juge : Que s'est-il passé ensuite?


La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.


Le juge : Vous l'en avez empêché alors?


La vieille : Bien sûr que non.


Le juge : Pourquoi?


La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!


Le juge : Que s'est-il passé ensuite?


La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'


Le juge : Et il vous a prise?


La vieille : Image Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
Image Image Image
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MANTAO
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Message par MANTAO »

Hé bein il s'est lâché Pascal! Image Image
<img src='http://i.imgur.com/XoORj2n.png' border='0' alt='user posted image' /><a href='https://zupimages.net/viewer.php?id=20/02/rycu.jpg' target='_blank'><img src='https://zupimages.net/up/20/02/rycu.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a><img src='http://i.imgur.com/lLj3qas.jpg' border='0' alt='user posted image' />
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