Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

A PROPOS DU MARIAGE GAY :


UN P'TIT GARÇON VOIT SON PÈRE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :


« DIS DONC PAPA T'AS UNE GROSSE BITE »

SON PÈRE LUI RÉPOND :

« ET ENCORE T'AS PAS VU CELLE DE TA MÈRE »

[TONGAS50]

Un gamin rentre dans la salle de bain et voit sa mèr toute nue

-maman c'est quoi ça

- ça mon chérie c'est le coup de hache du bon dieu

- oh la vache pas de bol en plein dans la chatte!!!!!!

[l_acrobate]

haaaa les bretons



La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> >
> >
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> >
> >
> > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> >
> >
> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> >
> >
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surpriseRIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
> >
> >
> > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> >
> > > - « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
> >

[docileoliver]

,faudrait tester pour voir si ça marche

[pierre54]

On vas faire aussi des gages pour les doublons Pascal!!

[TONGAS50]

[SeYa-]

V'la la réputation que tu nous fais Pascal !

[TONGAS50]

deux potes au bar:
-tu vois, ma femme elle dit jamais pendant les rapports!

-he ba moi la mienne je la fait gueuler. je la prend sur la table

- ha ouai et là elle gueule?

-nan, mais aprés je m'essuie la bite dans les rideaux et la elle gueule!!!

[l_acrobate]

Jésus est né en Palestine, au pays des : Mouloud, Mohamed, Kader, Abdel, Aziz, Malek, Ahmed ....
Et ce mec a quand même réussi à trouver
12 copains qui s'appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Matthieu, André, Philippe, etc. . . .
C'est pas un miracle, ça ?




Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi :
" Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"
" Oui", répond le chauffeur.
" Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ? ..."


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Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif :
sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial
pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L’après-midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête
à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer
son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique
torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic,
MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ....
j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!!"

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Tout se perd...même au lit !!!
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"

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Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
Pas encore » répondit-elle !!!
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté???

Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse,
la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs? ... pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte!!!!!
alro voyon

Espérance :
Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...??? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration !!!!!»

Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ???»
«Chéri», répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT
LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»

Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps
sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»




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[boubou 37]