Une vieille pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce...,
> > puis finit par dire :
- "c'est mou!"
Et le clochard lui répond :
- "oui mais maintenant c'est propre...!!!"
Le Topic des Blagues
-
l_acrobate
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Une vieille pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce...,
> > puis finit par dire :
- "c'est mou!"
Et le clochard lui répond :
- "oui mais maintenant c'est propre...!!!"
une rekord/c sprint 1.9h 1969
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
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l_acrobate
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C'est la Germaine de Bretagne
Un dimanche matin, la Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie :
- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Gertrude hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Un dimanche matin, la Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie :
- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Gertrude hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
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fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
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C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !
PLUS TU PEDALE MOINS VITE MOINS T'AVANCE PLUS VITE
<span style='color:red'>qu'est ce qu'il reste à faire? et bah y'a plus qu'à finir !!!!!!</span>
<a href='http://www.hostingpics.net/viewer.php?i ... C10429.jpg' target='_blank'><img src='http://img15.hostingpics.net/thumbs/min ... C10429.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a>
<span style='color:red'>qu'est ce qu'il reste à faire? et bah y'a plus qu'à finir !!!!!!</span>
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Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités :
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
... 3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
... 3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
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Proverbes nouveau genre à la façon de Pierre Légaré.
> > >
---Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!
> > >
---L'amour c'est comme les photos...
Çà se développe dans le noir !
---Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...
Quand mes parents sont fatigués ?
> > >
---Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !
> > >
---L'avantage d'être intelligent...
C'est qu’à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !
> > >
---Le vinaigre c'est comme le viagra...
Çà durcit le cornichon...!
---Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !
> > >
---Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !
> > >
---Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est :
On se lasse et ...on s'en veut !
> > >
---Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !
> > >
---L'habit ne fait pas le " moine "
> > > > Çà le "cache" seulement !
---Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
> > >
---Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
> > >
---Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !
> > >
---Une patiente disait à son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ..
Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
Je n’en prends pas du tout, je les donne à mon mari !
> > >
---Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!
> > >
---L'amour c'est comme les photos...
Çà se développe dans le noir !
---Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...
Quand mes parents sont fatigués ?
> > >
---Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !
> > >
---L'avantage d'être intelligent...
C'est qu’à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !
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---Le vinaigre c'est comme le viagra...
Çà durcit le cornichon...!
---Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !
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---Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !
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---Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est :
On se lasse et ...on s'en veut !
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---Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !
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---L'habit ne fait pas le " moine "
> > > > Çà le "cache" seulement !
---Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
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---Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
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---Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !
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---Une patiente disait à son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ..
Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
Je n’en prends pas du tout, je les donne à mon mari !
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la salope de Jean !
- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la salope de Jean !
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali». > > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».> > > > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».
> > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali». > > > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».> > > > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».
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