Le Topic des Blagues

[MANTAO]

Grand-mères Alsaciennes



Deux grand-mères Alsaciennes discutent :

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est, je ne sais pas !

[Mycroft]

- Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[l_acrobate]

Eh, les filles, c'est rien que pour rire ! n'allez pas vous facher pour si peu .



> > Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
> >


> >
> >


> > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> >


> >
> >


> > Un homme murmure à une femme :
> > > Le champagne vous rend jolie...
> > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
> >


> >
> >


> > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> >


> >
> >


> > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
> >


> >
> >


> > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> >


> >
> > > C'est un mec qui dit :
> > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > La première s'est barrée, la seconde est restée...
> >


> >
> > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..
> >


> >
> > > > Prescription du docteur à son patient:
> > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > > > "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > - "Et Pourquoi ?"
> > > - "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
> >


> > > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !



> >
> >

[Mycroft]

!

Dans un Café, un gars dit à son ami :
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
... - Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !!!
- Putain ! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité...

[l_acrobate]

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.

Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
> Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande dune voix chevrotante :-Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibrommaaaaasseurs ?


L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :- Mais bien sûr, Madame ! nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.> > >


L'air soulagé, la vieille demande :- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?


- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.-


- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

[l_acrobate]

Objet : Informatique et Agriculture

Le vieux Corse et l'informatique
>
> > > > > > Un vieux Corse vit depuis plus de 70 ans dans la montagne.
> > > > > > >
> > > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
> > > > > > > tout seul, vieux et faible.
> > > > > > >
> > > > > > > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > > > > > >
> > > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à
> > > > > > > Paris, pour lui faire part de son problème.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Cher Dumé,
> > > > > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
> > > > > > > > > mon jardin.
> > > > > > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
> > > > > > > > > retourner la terre.
> > > > > > > > > Ton père qui t'aime.
> > > > > > > > > Pascal
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > > > > > > Cher Père,
> > > > > > >
> > > > > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > > > > > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > > > > > > Moi aussi, je t'aime.
> > > > > > > > > Ton fils Dumé.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > > > > > > > > - la Brigade antiterroriste,
> > > > > > > > > - le GIGN,
> > > > > > > > > - les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > > > > > > > > - la CIA et le FBI
> > > > > > > > > - et même TF1, France 2,France 3.
> > > > > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
> > > > > > > > > bredouilles.
> > > > > > > > >
> > > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son
> > > > > > > fils:
> > > > > > > > > Cher Père,
> > > > > > > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
> > > > > > > > > et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > > > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > > > > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > > > > > > Dumé

[Duddits]

http://www.leboncoin.fr/voitures/479433004.htm

QUOTE Description :
Bonjour,

Je mets en vente cette superbe twingo essence de 2002 qui vous étonnera tant par sa couleur sympathique que par son intérieur entièrement synthétique.

La direction non assistée vous évitera de dépenser tout votre argent en protéines ou abonnements fitness totalement has-been.

Les pneus changés en septembre 2010 ont fait 16 000 km en marche avant (beaucoup moins vers l'arrière).

Vidange faite, filtre à huile, plaquettes de freins, delco et bougies changés à 86 000 Km

Consommation : 6,5 L/100Km en ville (SP98).

Cette voiture exceptionnelle comporte :
- 1 moteur 1.2L essence
- 4 roues
- 2 portières
- 1 coffre
- 2 vitres mobiles électriques
- 4 vitres immobiles
- 2 essuies glaces
- 1 affichage numérique à la pointe de la technologie (donne même l'heure)
- 1 allume cigare (marche aussi pour se bruler les doigts comme un c..)
- 1 LED antivol rouge clignotante de série
- Commande de l'autoradio au volant
- 2 clefs
- 1 antenne
- 2 airbags neufs (jamais servis)
- 1 boite à lunette pour l'éthylotest et le gilet fluo
- 1 boite à gants pour les lunettes
- 1 boite de vitesse avec 7 vitesses!!
- 5 vitesses pour aller tout droit
- 1 vitesse pour aller en arrière
- 1 vitesse pour aller nulle part

Son petit moteur vous emmènera partout dans la limite de ses capacités.

On est bien d'accord, ce n'est ni un J5 de ferrailleur, ni une BMW racing GT turbo avec carburateur titane réalésé et jantes 46 pouces quadriphoniques digitales laser.

Pas la peine de me faire remarquer le petit coffre ou le manque de patate sur un démarrage en côte en troisième, vous achetez une Twingo.

De même : si vous voulez faire des ruptures, faire peur aux vielles dames, jouer à fast and furious dans les zones industrielles ou faire du rodéo avec la maréchaussée, cette voiture n'est pas pour vous.

La voiture est vendue avec un lecteur cassette Renault de série (ou pas), une cassette collector d'ACDC (non je la garde), le plein de liquide lave glace, un cric, une clef à goujon ainsi qu'une une magnifique roue de secours gonflée à 2 bars!

Personne n'a fumé à l'intérieur et elle n'a jamais transporté d'animaux allergisants (chat, chien, écureuil ou belle mère).

Contrôle technique passé haut la main sans corruption du contrôleur.
Aucun frais à prévoir sinon un autoradio, un triangle, un gilet fluo et un grattoir pour l'hiver.
Pas de vice caché, pas de chatterton sur les durites ou de crotte de nez derrière le pare soleil, juste quelques défauts mineurs :
- jeu mineur sur la coupelle de suspension avant gauche,
- un poc de 2 cm dans le plastique du parechoc avant, la trace d'un anneau de remorquage laissée par un (une?) génie de la marche arrière,
- le premier chiffre de l'affichage kilométrique un peu terne mais lisible, à vous de faire la différence entre 30 et 130Km/h,
- des ptits coups de portières inévitables quand on se gare sur un parking.

En bref :
- Voiture propre et entretenue totalisant 87 000 Km.
- Prix : 2999€ négociables (dans une certaine limite hein, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre).

Paiement en petits billets uniquement (10-20-50 EUROS).
Pas d'échange, pas de billet monopoly, pas de chèque en bois, pas de don d'organe, pas de mandat cash, pas de virement Western Union ou autres techniques de Mugu.

Première sélection des concurrents par mail.
Comme j'ai les yeux fragiles, je ne donnerai pas suite aux orthographes de sanglier du type "Slt je suie intéressez apelai m0a svp URJENT".
Pour les mails injurieux : Ezequiel 25 verset 17.

Merci de votre attention, bonne fin de journée à vous.

Merci à l'équipe du bon coin de ne pas re-re-désactiver cette annonce, la voiture est bien à vendre.

[l_acrobate]

[Mycroft]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires: du lait renversé au petit chat s...auvé.Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Paul n'avait rien raconté.
- "Paul, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »
- « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
- « Qu'il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."