Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Ne parlez pas au perroquet!


> > > > >
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;
elle appelle un réparateur.

> > > > > Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

> > > > > "Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine,
laissez la facture sur la table,
je vous enverrai un chèque.

> > > > > Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,
il ne vous fera aucun mal".
> > > > >
> > > > > "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
> > > > >
> > > > > J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON
> > > > >
PERROQUET!!!!

> > > > > Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien
qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du réparateur.

> > > > >
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons
et le traite de tous les noms.

> > > > >
Au bout d'un certain temps
le réparateur n'en pouvait plus, il crie :
> > > > >
> > > > > "Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :

> > > > >
"Vas y Fido - attaque !!"

> > > > >
Pourquoi les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!

BONNE SOIREE!

[SHADOWTOO]

Ce n’est pas une découverte, mais diverses études ont donnée cette analyse.

Élément: Femme.
Symbole: Fm.
Découvreur: Adam.
Masse atomique: Acceptable à 60kg, mais des variantes connues de 40 à 25Okg.
Occurrence: De très grandes quantités réparties de par le monde.

Propriétés physiques:
Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
Fond lors d'un traitement particulier.
Devient amère si mal utilisée.
Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Propriétés chimiques:
Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool
Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

Utilisations courantes:
Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
Agent nettoyant très efficace.

Tests:
Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
Tourne au vert si placée à cote d'un spécimen de meilleure qualité.

Divers:
Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen. Bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits, tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres, sous peine de réaction en chaîne.

Qu'est-ce qu'une femme?

Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[tonton dudule]

Bien

[l_acrobate]

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
> > > > > Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > > >

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bizous."

Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "

[Mycroft]

Une poule et un œuf sont dans la salle d'attente du vétérinaire.
Soudain : Lequel de vous deux était là le premier ?


tribord à droite
bâbord à gauche
rabord au bar


le lotus
- en asie c'est une fleur
- en angleterre une voiture
- et ici? du pq

je suis super fatiqué,
c'est un peu comme fatigué, mais avec une cape

[Mycroft]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école et il y avait un homme complètement saoul affalé au comptoir ... buvant verre après verre !!!
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ????
- Oui, dit-elle en soupirant !! Nous sommes sortis ensemble et il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés !!! Il n'a jamais cessé depuis !!!!!
Je lui répondis alors : Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps !?!??!

[l_acrobate]

Albert et Martine viennent de se marier.
> > >
Ils arrivent à l’hôtel après une journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine vierge ne connaissait rien aux choses du sexe
mais passe une nuit d'extase ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Lorsqu'elle ouvre un œil, Albert est sous la douche.
Il chante tout heureux de la nuit
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre nu, Martine est assise sur le bord du lit.
elle le regarde, lentement, attentivement,
pour enfin, fixer son regard sur la zigounette :
« Mais, mais... Albert, c'est quoi ça ? dit elle »
"C'est ce qui t'as donnée autant de plaisir cette nuit" lui dit-il fièrement ! ! ! !
Elle lui répond :
« Mon Dieu ! Ça s'use si vite...
.... c'est tout ce qu'il en reste ? »>

[l_acrobate]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations, et ce depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J’ai l’impression de parler à un mur.

Jeudi 15 janvier 2015

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L’un d’eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
L’ours et le crocodile :
- Oh c’est bien !
- Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L’ours :
- J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ? demande l’ ours.
Le crocodile :
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j’ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

[l_acrobate]

une petite serie blondes


Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.



C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."




C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

[MANTAO]

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de "MON CHÉRI "... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "