Le Topic des Blagues

[Mycroft]

loooool

une histoire de lapin


C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
> > > - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
> > > - Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
> > > - Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
> > > Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
> > > - Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
> > > - Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
> > > Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
> > > - Pourquoi pleures-tu ?
> > > - Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
> > > - Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

[Mycroft]

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
L'homme lui dit:
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
La femme lui demande:
... - Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
Le mari répond:
- Que j'ai fait du bon travail !

[l_acrobate]

Un éleveur de poulet se rend au café local . . . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".　
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence !" dit l'éleveur !　　　　
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :　　　　　
"Que célébrez-vous donc ?" :　　　　
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".　　　　　　
"Quelle coïncidence !" dit l'homme : - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.　
La femme sourit et dit :　
"Quelle coïncidence !"...

[wim bos]

[l_acrobate]

> Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
> Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
> Son fils lui répondit : '”Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères”.
>
“Combien ?” demanda Papy.
> “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
> “Ca ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.
> Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
> Il téléphona directement à son père et lui dit : “je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
> “Je sais” répondit Papy…. “Les autres 100€ viennent de Mamy” !
>




merci mamy

[Mycroft]

[l_acrobate]

> > > > > > L'Imam et le Curé
> > > > > > > > > >
> > > >
> > Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> > > > > > > > > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> > > > > > > > > > - «Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
> > > > > > > > > > Mais vous est-il arrivé d'en goûter? »
> > > > > > > > > >
> >
> > > > > > > > > >
> > L'imam referme le coran et répond :
> > > > > > > > > > - "Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions .....
> > > > > > > > > > Mais à mon tour, je vous pose une question :
> > > > > > > > > > - Votre religion vous impose le célibat..."
> > > > > > > > > >
> > Le curé l'interrompt et dit :
> > > > > > > > > > - « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?...
> > > > > > > > > > Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté. »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran,
> > > > > > > > > > regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :
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> > > > > > > > > > - « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[l_acrobate]

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est
> assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

> Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des
> boissons aux passagers.

> Le Belge demande une coupe de champagne.

> Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à l'Afghan
> s'il en désire également une.

> Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de
> laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
>
Le Belge s'’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne
> à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...
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biz les belges

[l_acrobate]

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
>
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
>
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[l_acrobate]

> Ce sont deux bergers basques qui discutent.
> > > > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> > > >
> > > > Et le deuxième lui dit : - Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > >
> > > > Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
> > > >
> > > > Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
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> > > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > > > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu !
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> > > > Lulu : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > Et Bernadette lui répond : - Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!