Le Topic des Blagues

[Mycroft]

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dinar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre,
un kg de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des œufs.


Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

[ETTORE]

elle est bonne

[tooffy]

mouais, y'en a une paire que je trouve trop teintées de bleu foncé pour les trouver drôle...

[ETTORE]

mouais, y'en a une paire que je trouve trop teintées de bleu foncé pour les trouver drôle...

peut être aussi !!!!!
ce qui est à retenir est la chute de cette blague....qui renvoie certe à une identification précise, typée par la monnaie ......
On aurait pu remplacer la devise par des francs des yen ou des lires
ce ne serait pas plus accusateur d'un autre folklore d'esprit bien implanté aussi
Dans la limite du raisonnable.....
mieux vaut rire de tout, pour éviter un rire trop sélectif.

[Mycroft]

mouais, y'en a une paire que je trouve trop teintées de bleu foncé pour les trouver drôle...

mode hs=on
Pour info chez nous (belgique) certaines banques alimentaires refuse catégoriquement certain produit alimentaire sous prétexte que cela peut choquer certain bénéficiaire... sont ils les seuls à demander de l'aide ?
mode hs=off

[Eric M]

S'il vous plaît, s'il vous plaît...restons dans l'humour....
Je rappelle que si certaines plaisanteries ne plaisent pas, on demande et je supprime.
C'est aussi simple que ça. Merci.

[l_acrobate]

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou
> entre chez LECLERC avec ses deux fils qu'elle abreuve de
> grossièretés. Une hôtesse LECLERC leur dit gentiment :
>
>
> - Bonjour et bienvenue chez LECLERC. Ce sont de beaux enfants que
> vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
>
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou
> simplement stupide, espèce de tarte ?
>
>
> - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l’hôtesse en
> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois

[glisse]

Il paraît que Cerise de Groupama, s'est fait Jérôme de Carglass... Beh oui, vu ke son trou de bal était plus petit qu'une pièce de 2€, il lui à injecté sa résine spéciale et vue kel à une bonne assurance, elle n'à pas payé la franchise et bien sur jérôme en partant lui à dit: merci Cerise!

[l_acrobate]

CRISE DE LA CINQUANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit
à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 10 pouces "
. Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

[l_acrobate]

VOICI POURQUOI PETITS LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!!!!!!!!

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit:
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
« Alors ? »
Le Belge:« Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron:« D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
« Évidemment puisque je vous les commande... »
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonne, le patron interroge:
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique :
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande :
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge répond spontanément:« Un gin tonic... Merci ! »