Le Topic des Blagues

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l_acrobate
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Message par l_acrobate »

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.
> Papy trouve une boite de viagra dans l’armoire à pharmacie.
> Il demande à son fils s’il peut prendre une petite pilule bleue.
> Son fils répond: je ne pense pas, elle est très forte et trop chère.
> Combien veut savoir Papy : 10 € pièce
> C’est pas cher répond papy!

Si je prends une pilule avant de partir, je te mettrais 10 € sur la table.
> Le lendemain matin, le fils trouve 110 € sur la table
> Il dit à Papy: je t’avais dit 10 euros, pas 110 €
> Je sais, dit papy les 100 € sont de mamy.
:mdr: :mdr: :lov:
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"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire

"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson

il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
l_acrobate
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Message par l_acrobate »



> La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
> > > > >
> > > > > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
> > > > >
> > > > > Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> > > > >
> > > > > - Si j'ai de l'expérience ?
> > > > >
> > > > > - Dans la vente ?
> > > > >
> > > > > - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> > > > >
> > > > > J'suis le Roi de la vente, moi !
> > > > >
> > > > > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> > > > >
> > > > > Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
> > > > >
> > > > > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> > > > >
> > > > > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> > > > >
> > > > > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> > > > >
> > > > > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> > > > >
> > > > > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> > > > >
> > > > > - Seulement 100.000 Euros, patron "
> > > > >
> > > > > " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> > > > >
> > > > > Et Mourice, il raconte :
> > > > >
> > > > > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> > > > >
> > > > > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> > > > >
> > > > > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> > > > >
> > > > > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> > > > >
> > > > > Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> > > > >
> > > > > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> > > > >
> > > > > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> > > > >
> > > > > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> > > > >
> > > > > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
> > > > >
> > > > > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> > > > >
> > > > > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> > > > >
> > > > > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> > > > >
> > > > > Et pis on a fait les comptes.
> > > > >
> > > > > Ca faisait 101.124 Euros.
> > > > >
> > > > > Alors j'li dis:
> > > > >
> > > > > - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> > > > >
> > > > > Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> > > > >
> > > > > Les sous sont là dans la caisse. "
> > > > >
> > > > > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> > > > >
> > > > > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> > > > >
> > > > > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> > > > >
> > > > > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> > > > >
> > > > > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !


:win: :muah: :mdr: :mdr: :win: :bien:
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Duddits
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Message par Duddits »

Elle me fait toujours marrer celle-là :mdr:
"A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants"(Alphonse ALLAIS)
l_acrobate
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Message par l_acrobate »




Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.







Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies."


> Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

:win: :mdr: :mdr:
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Message par l_acrobate »

Docteur....., j'ai un problème .....
> Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose...?
> Le psychiatre : Hum...
> Je vois... obsessionnel-compulsif.... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession
> Le patient : Euh...Combien ça va me coûter, Docteur...?
> Le psychiatre : 100.EUR par séance.
> Le patient (déconcerté) : Euh... je crois que je vais réfléchir....
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
> Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir............? demande le psy.
> Le patient : à 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR.
> Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza.....? Vraiment....? Et comment a t' i l fait ?
> Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit...!


> :clap: :402: :win:
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Message par l_acrobate »

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> >
> > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
> > chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
> > le personnel doit être catholique.
> >
> > Alors le bedeau a une idée.
> >
> > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> > religion catholique.
> >
> > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> >
> > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> > Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était
> > la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
> > répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> >
> > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> >
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
> > réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> >
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
> > archevêque s'approche de lui :
> >
> > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> >
> > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> >
> > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> >
> > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> >
> > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> > comment s'appelait la mère de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> >
> > - Marie.
> >
> > - Et le père de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> >
> > - Joseph.
> >
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> >
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> >
> > - Sur la croix.
> >
> > - Parfait !
> >
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
> > ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> >
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
> > chaque côté de Jésus sur la croix ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
>
> > - Black et Decker ! :oops:

>
> :mdr: :mdr: :win:

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texawa
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Message par texawa »

Vous savez où se trouve le point G ??? :ref: :ref: :ref:





A la fin du mot "shopping" pardi !!! :clap: :muah:




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texawa
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Message par texawa »

D'ailleurs, tu dois connaître... cette petite pilule qui sert à augmenter tes capacités sexuelles quand plus rien ne va...oui, le Viagra, la petite pilule bleue pour les hommes.

Et bien figures-toi qu'ils ont découvert son homologue chez la femme, toute aussi petite, discrète et légère, efficace et également bleue...



Bin oui !




la carte bleue !!! :muah: :muah: :muah:
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Mycroft
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Message par Mycroft »

anti16v a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00
texawa a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Vous savez où se trouve le point G ???  :ref:  :ref:  :ref:





A la fin du mot "shopping" pardi !!!  :clap:  :muah:

c'est bien vrai toutes des garces .............. :muah: :mdr:
c'est plus l'amour est dans le prés ....
mais l'amour est dans le porte feuilles..............

là t'es pas gâter alors ! :muah: (cfr la réunion OOCB) :mdr:

et pour les autres je vous conseille ceci:
http://www.youtube.com/watch?v=lMiNfUeoGIE il est comment dire ce curé ? simplement génial !
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
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