Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

> > -Divorce juif -
> >
> > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
> >
> > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
> >
> > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
> >
> > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago."
> >
> > Et il raccrocha abruptement.
> >
> > Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée. "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
> >
> > La fille téléphone a son père et lui dit :* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
> >
> > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

[l_acrobate]

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT........ *enfin peut-être*
> > >
> > > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son medecin
> > > - Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
> > > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
> > > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> > > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
> > > Et tous de répondre en coeur:
- Mossad.
> > >
Arafat a fermé les yeux pour toujours...................

[l_acrobate]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
>
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort papi ?...
>
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
>
> Mais la grand-mère lui explique:
> Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> >
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
>
> - Ho, mon garçon !!!
> Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
>
>

[MANTAO]

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :

- Et L'équipe de France, ça va ?

[tooffy]

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT........ *enfin peut-être*
> > >
> > > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son medecin
> > > - Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
> > > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
> > > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> > > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
> > > Et tous de répondre en coeur:
- Mossad.
> > >
Arafat a fermé les yeux pour toujours...................

Celle, là, je la trouve géniale ^^

[l_acrobate]

A l'hôpital,
> > > > > > Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> > > > > > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> > > > > > blanches et discute.
> > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
> > > > > > il repart.
> > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
> > > > > > jeune femme s'impatiente:
> > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

[MANTAO]

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquete mes vêtements.
Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois !

[glisse]

Une religieuse prend un taxi à Pignans et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> Elle lui demande :

- Pourquoi me regardez-vous si intensément ?
>
> Il lui répond :

- "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser ".

> Elle lui dit :

- "Mon fils, rien ne peut m'offenser. Si tu avais mon âge et avais été religieuse aussi longtemps que je l' ai été et que tu avais vu et entendu à peu près tout ,.

tu saurais que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

Il lui confesse :

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

> Elle répond :

- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."


> Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"


- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
>

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.


> - "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu" ?
>

- "Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."


> La religieuse répond :

- " Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Nice ".

[Eric M]

Une religieuse prend un taxi à Pignans ...[...]

à Pignans, il n'y a qu'un seul taxi et je vois mal LA taxidriver fantasmer sur une religieuse...

[glisse]

Peut être quelle savait qu'il s'appelait Christophe !!!