Le Topic des Blagues

[Mycroft]

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière,
Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle du parc près de chez moi
C' était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille :Non, Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

[l_acrobate]

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
> > > > - S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
> > > > Sa mère l'interrompt.
> > > > - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
> > > > - Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
> > > >
> > > > Une fille dit à Toto :
> > > > - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
> > > > - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
> > > > La fille répond :
> > > > - Tu me trouves moche ?
> > > > - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon
> > > > père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
> > > >
> > > >
> > > > C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
> > > > Sa mère lui dit :
> > > > - Où sont les autres ?
> > > > - Ils sont tous punis !
> > > > - Mais pas toi, c'est bien !
> > > > - Non, moi je suis renvoyé !
> > > >
> > > > A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui
> > > > lui est arrivé récemment.
> > > > - Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
> > > > > - Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
> > > > - Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
> > > >
> > > >
> > > > C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto
> > > > a bien compris.
> > > > - A quoi sert le mouton ?
> > > > - A nous donner la laine mademoiselle.
> > > > - A quoi sert la poule?
> > > > - A nous donner des oeufs.
> > > > - A quoi sert la vache ?
> > > > - A nous donner des devoirs
> > > > :bleble:
> > > > Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
> > > > C'est un belge qui a gagné à cache-cache.
> > > >
> > > >
> > > > Une dame se promène avec deux St-Bernards.
> > > > Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
> > > > -Tu veux caresser mes St-bernards ?
> > > > Et le petit garçon repond:
> > > > -Oui, mais moi c'est Gérard
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Un automobiliste sur la route appelle du secour :
> > > > -Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
> > > > -Eh bien, plumez le et faites le cuire.
> > > > -Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
> > > >
> > > Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : > > > -Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... :
> > > > La maman lui repond :
> > > > -C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
> > > > -Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!
> > > >
> > > > Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
> > > > La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
> > > > La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

" Le petit Paul continue à jouer...
> > > > "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
> > > > La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
> > > > Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon .... gare des cons... 3min d'arrêt..."
> > > > Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
> > > > Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
> > > > Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu. Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
> > > :bleble:
> > >

> >

[MANTAO]

(HISTOIRE TRES CONNE !!!!)

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE POUR LES AFGHANS !

Ça fait chaud au cœur ... lisez plutôt...!!Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.

[l_acrobate]

CONFESSION Corse ...




La confesse Corse
>
> Un jeune Corse se rend à confesse :
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

alain gru

[l_acrobate]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> >
> > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > Vous devez donc être au 13 ème.
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond dans l'affirmative:
> >
> > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> >
> > Je suis également dans la vente.
> > Qu'est-ce que vous vendez?
> > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > D'accord, répond l'homme.
> > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Weber 48]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> >
> > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > Vous devez donc être au 13 ème.
> > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond dans l'affirmative:
> >
> > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> >
> > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> >
> > Je suis également dans la vente.
> > Qu'est-ce que vous vendez?
> > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > D'accord, répond l'homme.
> > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> >
> > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Géniale celle là crobate !
Et pour le mec, c'est dans la poche !

[Mycroft]

Un couple homo fait le trajet Bruxelles-Paris en train
, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie.
- Non, ce n’est pas possible, j'ai oublié la vaseline
- Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Evidemment, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout 15 minutes d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle trés étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre entrain de faire du vent sur ses fesses avec une serviette.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes :
- Oh vous la SNCF, ça va !!! On commande un jambon beurre et on reçoit un jambon moutarde !!!

[Mycroft]

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle
bien appuyée. Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

- Le Flamand : (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter,elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.
- La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !
- La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
- Le Wallon : Oufti, trop génial, au prochain tunnel, je recolle une baffe au Flamin' .