Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Celle-la , elle est d'enfer !




Un type est convoqué au centre des impots pour un controle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vétements et des chaussures usages.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique trais réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande a sa mére ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la méme question a sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril !!!
L'homme l'interrompt :
Et quel est le rapport avec les impots ?
Le sage hoche la téte :
Quels que soient les vétements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la méme chose ! :bleble:

[jakmanta81]

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois.
> Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
> ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et
> écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
> Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
> Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que
> l'autre Indien est fou ou quoi?'
> L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand
> un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à
> l'entrée. Sil entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à
> l'intérieur qui l'attend.
> Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
> Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo !
> Wooooo ! Wooooo !'
> Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo
> ! Wooooo ! Wooooo !'
> Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une
> troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
> Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la
> grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il
> doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
> Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo
> ! Wooooo !'
> Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO,
> WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
> Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur
> en arrachant ses vêtements.
> Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....
>
>
> Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)


>
>
>
>
>

UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

[YOYO]

Toujours lui !!!

Sarko discute avec une protituée : Combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez Monsieur le Président ,
lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix , et aussi longtemps que dure le temps avant la retraite ,
puis me la mettre de facon aussi douce , délicate et profonde que vous le faites en baisant les Francais ,

alors ce sera gratuit !!!!

[Mycroft]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin
> qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
>
> Tout est desert à l'interieur, il n'y a que quelques tablettes
> d'installées sans aucune marchandise.
Ernest dit à Julien:
> "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre
> son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
>
il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne agée
> curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> "Que vendez-vous ici ?"
Julien répondit sarcastiquement
> « nous vendons des trous du cul »....
> Sans perdre de temps le vieillard dit:
> "ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
>
> Méfiez-vous des retraités !

[Mycroft]

La boite à meuh

[l_acrobate]

Quelques blagues
>

Abdel :Docteur, j'y mal au do'

Medecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail

faites-vous ?'

Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans

l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i

les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'

Medecin :Depuis quand faites-vous cela?'

Abdel :J'i commince dimin

> > > >>

Une mere à sa fille
Les voisines disent que tu couches avecton fiancee

La fille :
Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de
coucher avec quelqu'un pour qu'aussitot on dise que c'est ton fiancee ! !!

> > > >>

Celle la, j'adore...

Marie Marie, ton mari va se jeter par la fenetre !

Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

> > > >>

Pas mal non plus ....

Entre voisines :

Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu

sortir un docteur de chez toi ce matin

Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez

toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

> > > >>

Quel culot .....



Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

Mon mari me traite comme un chien !

Il vous maltraite ? Il vous bat ?

Non, il veut que je lui sois fidele !!!

> > > >>


Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

Les flics arrivent !

Qu'est-ce qu'on fait ?

Sautons par la fenetre !

Mais nous sommes au 13ieme etage !

Ce n'est pas le moment d'etre superstitieux !!!



> > > >>



Excellent !

Durant une fete, le garçon propose un autre verre a une
demoiselle :

Mademoiselle, encore un verre ?

Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes !
Ah, je vois : elles s'endorment !
Non, elles s'ouvrent !!!



> > > >>



Une jeune rebelle tres liberee entre dans un bar toute

nue, va vers le bar et demande au garaçon une biere bien froide.

Le barman reste la a la regarder sans bouger ;

Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une

femme nue ?

Oh si, souvent !

Et alors qu'est-ce que vous regardez ?

Je voudrais simplement voir d'ou vous allez sortir

l'argent pour me payer !!

> > > >>



L'argent, c'est comme les femmes :

Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va

faire le bonheur de quelqu'un d'autre.



> > > >>



Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et

voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas cheres. À ce prix,

moi je m'en achete une.

- Bonne idee, commande-la et si elle est aussi belle que

dans le catalogue, moi aussi je m'en achete une. Trois semaines plus tard,

le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandee dans le catalogue

La Redoute, est-elle arrivee ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçus ses

vetements hier.

> > > >>



Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un

tres, tres vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des

lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un

tres vieil homme marchant lentement vers le mur.

Apres trois quarts d'heure de priere et alors qu'il

s'eloigne lentement, appuyen sur sa canne, elle s'approche pour

l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" repond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" repond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chretiens, les Juifs et

les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en securite et deviennent des

adultes responsables, qui aiment leur prochain "Et que ressentez-vous apres 60 ans de prieres ?"


"... J'ai l'impression de parler à un mur."

[jakmanta81]

Lettre au procureur: ça vaut son pesant d'or

>


Bonjour.


J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.

Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.

L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot que vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.

Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale!

Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.

PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

[Mycroft]

excellent !

si seulement c'était vrai et porteur d'effet ...

[Weber 48]

Un homme est envoyé en course par sa femme pour acheter des tampons...

il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.Elle lui demande ce que c´est...
Et Il lui répond :

......"hier je t´ai envoyé chercher des cigarettes, t'es revenue avec du tabac et des feuilles....alors tu fais comme moi, tu te démerdes et tu te les roulent."

[Weber 48]

"La scène se passe dans un atelier de mécanique automobile.
Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients,
cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
"" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes,
j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf !
Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 € par an, alors que vous, pour un travail similaire,
vous en gagnez plus de 500.000 ? """
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
"" Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne..."