Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

[Mycroft]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > Le toubib l'examine et lui dit doctement :
> > > "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
> > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > L' avocat lui demande :
> > > "En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
> > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> > > “Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
> > > L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > “Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
> > > Alors le malade s' énerve :
> > > “ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”

[Kicknet]

Qu'est-ce qu'une blonde la tête à l'envers sur un établi de mécanicien??



























Une clé à pipe...

[Weber 48]

http://www.leboncoin.fr/voitures/149089949.htm?ca=10_s

[ETTORE]

Excellent humour Alsacien
tout est dit dans la dérision
ça doit venir de la tendance grammaticale Germanique
où la syntaxe est inversée .
mais, la compréhension se fait jour au moment de la lecture

[Mycroft]

j'engage se bonhomme pour la prochaine barmitzva

[l_acrobate]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’oeil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

[Duddits]

[l_acrobate]

Citation du jour

Citation de Coluche :

" les syndicalistes et les fonctionnaires ont tellement
l'habitude de ne rien faire, que lorsqu'ils font la greve ils appellent ça une journée

d'action"...




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[l_acrobate]

(Ou à question idiote, réponse idiote).
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger
une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".