Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie
pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis
l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la
route a considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...


Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout !!!
:bleble:

[l_acrobate]

> Un gamin a de si mauvaises notes que
> ses parents décident de retirer de l'école
> publique pour l'inscrire dans une école
> catholique réputée.
>
>
> Sur son premier bulletin ils découvrent,
> stupéfaits et heureux, que leur fils a eu
> des notes presque parfaites dans toutes
> les matières.
>
>
> Ils l'interrogent et le garçon leur dit :
>
>
> "Vous savez, quand je suis allé à la chapelle
> du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient
> cloué un sur une croix, j'ai immédiatement
> compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

[l_acrobate]

Comment appeler la police
> > > > > > quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > > > > >
> > > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit

qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train

de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > > Il répondit :
> > > > > > - "Non, mais des gens sont en train de me voler, après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > > > > La police répondit :
> > > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > > Georges dit :" O.K ."
> > > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,

une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > > Un policier lui dit :
> > > > > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > > Georges répondit :
> > > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." Histoire vraie...
> > > > > >
> > > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

>>

[alain et seb]

[alain et seb]

PETITE HISTOIRE BIEN FRANÇAISE
2010 après Jésus-Christ.

Toute l'Europe se réforme.
Toute ?

Non, dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.

Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?

Il y a :

Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.

Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. ·

Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !

Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.

Il y a aussi d'autres personnages au village :

Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours

Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.

Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !

Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis...

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

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[Duddits]

[bidougsi59]

Malheureuse réalité

[bidougsi59]

[Eric M]

Vu sur le topic des anciens rallymen

QUOTE Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris,  ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"