Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

C'est pas marrant hein!!
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
- Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[Duddits]

Un ouvrier dit à son collègue :

_Le patron c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!!

Le patron passe derrière au même moment répond :

_Les primes, c'est comme mes couilles, c'est suspendu !!!

[glisse]

DSK a retrouvé du boulot !

DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !

[bidougsi59]

Glisse regardes la page avant, je l'ais déjà sortie celle la

[glisse]

Oh zut excuse moi !!

[l_acrobate]

version ps


Un type se rend au garage pour acheter une voiture.
Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
Le client est intéressé et demande à voir.
Le vendeur lui explique qu’il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.
Sceptique le client demande une démonstration.
Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l’habitacle répond "Johnny ou David ?".
Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.

Le client demande s il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".
Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé. Le client est convaincu.
Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!" et la voix du mp3 lui demande alors :" MARTINE OU SEGOLENE "!

[Victor]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus ! Le mari : calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ? oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !...
C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleure.
Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

[Eric M]

[bidougsi59]

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !


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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La 1ère est occupée, il entre dans la 2ème. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut, ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas.
- Euh... ça va, dit-il embarrassé
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!mdr

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Une prof demande :
-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser ...
-Non c'est grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner...

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Une bonne soeur va voir son gynécologue: - Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette ! - Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant. Il l examine et fini par dire: - Je vois ce que c’est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres, ce sont les étiquettes collées sur les bananes !

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Une mamie va a l'église.
Le prêtre annonce:
-Ceux qui ont commis l'adultère avancez !
Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin:
-Qu'est ce qu'il dit ?
-Il dit "Ceux qui veulent une pastille de menthe avancez !"
Le prêtre choqué dit :
-Mais madame...à votre âge...vous n'avez pas honte ?
Mamie répond :
-C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !

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Une prof à Paris demande à ses élèves : Qui est pour le PSG ? Tous lèvent la main sauf Sébastien.
-Pourquoi tu ne lèves pas la main ?
le garcon répond: Je suis pour l'om, Madame!...
-Ah bon, et pourquoi ? demande la prof
-Mon père, ma mère et ma famille sont pour l'om, donc moi aussi ;
La prof en colère :"Et si ta mère était une salope, ton père un connard et ta famille tous des enculés, tu serais quoi?
-Un supporter du PSG, Madame!!!

[bidougsi59]

Un père achete un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.
- Fils ou étais tu aujourd hui ?
- le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils !
- Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils !
- Ok, c'était un porno.
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas sa ! le robot gifle le père !
- La mère rigole: c'est bien ton fils sa. le robot gifle la mère!!