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Le Topic des Blagues
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Eric M
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Piqué sur Facebook (merci... copine )
) <a href='http://www.franco-blitz.net/forums2/vie ... hp?t=14790' target='_blank'><span style='font-size:12pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>==>Je vends</span></span></a>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>La passion c'est comme un essuie-glace. Même si ça n'arrête pas la pluie, ça permet d'avancer.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Bien sûr qu'il m'arrive de me parler à moi-même... il faut dire que j'ai quelques fois besoin de l'avis d'un expert.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils vont commencer à l’utiliser.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>La passion c'est comme un essuie-glace. Même si ça n'arrête pas la pluie, ça permet d'avancer.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Bien sûr qu'il m'arrive de me parler à moi-même... il faut dire que j'ai quelques fois besoin de l'avis d'un expert.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils vont commencer à l’utiliser.</span></span>
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l_acrobate
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Elle est horrible
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque...
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!!
une rekord/c sprint 1.9h 1969
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
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"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
Soyons chauvin:
Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ..
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas un Orval ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."
Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ..
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas un Orval ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
de ma petite Belgique, pays où il y a une brasserie pour 10 personnes Je me suis fait lyncher quand :
Je suis entré dans un orphelinat en chantant Papaoutai..
Je suis allé dans un centre hospitalier pour handicapés et que j’ai chanté : Alors on danse...
Je suis allé au crématorium en chantant : Allumer le feu.
En croisant un muet j’ai chanté : Casser la voix
Je suis entré dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?
Je suis entré dans une maison de retraite et que j’ai chanté : Allez viens, c'est bientôt la fin .....
Dans un cimetière je me suis mis à chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....
Dans une maison pour femmes battues j’ai chanté : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..
Je suis entré dans un orphelinat en chantant Papaoutai..
Je suis allé dans un centre hospitalier pour handicapés et que j’ai chanté : Alors on danse...
Je suis allé au crématorium en chantant : Allumer le feu.
En croisant un muet j’ai chanté : Casser la voix
Je suis entré dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?
Je suis entré dans une maison de retraite et que j’ai chanté : Allez viens, c'est bientôt la fin .....
Dans un cimetière je me suis mis à chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....
Dans une maison pour femmes battues j’ai chanté : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
Ma femme a disparu
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
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