Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Les maths à la portée de tout le monde

( je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance).

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
>
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (1 milliard d’octets)
>
> Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes/ml de sperme,
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1 578 Go en 3 secondes... soit 526 Go en 1 seconde...
8 000 fois plus
qu'une connexion USB et 2 fois mieux que la fibre optique.
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !"

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

[Eric M]

[TONGAS50]

[commo88]

[l_acrobate]

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.

Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.


S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...

Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !


Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON

[l_acrobate]

Héroïsme féminin...

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles.

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
Je mets mes vêtements dans mes valises.Je suis toute excitée !

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ....à 4 reprises !

[l_acrobate]

Dans une famille mixte (le père est arabe , la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande :

> - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ?
> - T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..

> A ce moment, la mère arrive et dit :
> - Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

> ** S'ensuit une belle dispute conjugale **
> Finalement, le père demande à son fils :
> - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

> Et le fils, de répondre :
> - Il y a un vélo en bas ..C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!

[l_acrobate]

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.
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Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.
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Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.
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Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.
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Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.
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Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.


> > > > > > > > > > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.
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Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.


Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigole pas,ton tour arrive !

[wim bos]

[l_acrobate]

Les fonds de tiroir !!!
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> Élève : Une purée de pomme de terre, maître!
>
(Il y a de la logique !)

>
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
> Elève : - Je marche tu marches… il marche…
> Professeur : - Plus vite !
> Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)

Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
> Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur : Combien de coeurs avons-nous ?
> Élève : Deux, Maître.
> Professeur : Deux !
> Élève : Oui, le vôtre et le mien !

> ( logique … correct !)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
>
(Bien argumenté… non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
>
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
> (Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux)

> Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.
> (Sans commentaires)

Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
>
(Plus logique ... tu meurs !!)
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.

>
(La meilleure de toutes, sans doute)